超幽默的逗人笑话
1、 我爱罗：(看了鸣人一眼)反光，看不清楚。
2、第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”
3、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”逗人开心的笑话篇2富翁与农民(超幽默的逗人笑话)。
4、有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活！人到中老年，切忌不要拿老一套的想法，来过现在的生活，不妨赶赶潮流，让自己活得更时尚一点！
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
6、被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。
7、快放假前，领导突然问我：“你想不想去看看世界。”我愣了下，难道领导者是在试探我是否想离职?赶紧给他：“不，我就喜欢呆公司。”
8、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
9、在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了!苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!”
10、 在婚礼上，闺蜜哭得的伤心。我安慰道：“大喜的日子开心点，不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了：“我妈这都三婚了，为什么我还是剩女。”
11、巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!
12、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。
13、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
14、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
15、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
16、一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得慢。
17、 除了没人疼，全身哪都疼;除了没钱花，活得挺潇洒;除了没背景，身边都是景;除了靠自己，靠谁都不行!
18、男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
19、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
20、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!”
21、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
22、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
23、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。
24、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
25、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
26、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”
27、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
28、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
29、 鸣人：为什么每次我唱歌你总要找借口出去，我唱歌就那么难听吗？
30、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
31、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?
32、鸣人说：“我爱罗！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，沙爆送葬！！！”
33、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
34、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
35、①第五届山西省校园艺术大赛——阳泉赛区报名火热进行中！
36、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
37、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
38、“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”
39、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
40、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
41、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
42、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
43、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
44、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
45、 我爱罗：那您帮我把核装上，一块钱卖我吧 我爱罗跟鸣人考试完毕后走到一起。
46、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
47、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。
48、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
49、窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。
50、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
51、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
52、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
