搞笑的笑话简短
1、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。(搞笑的笑话简短)。
2、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
4、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
5、答案是：猴子是典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
6、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...
7、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
8、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
9、跟老公是高中同学，高一我俩就开始偷偷相恋。今天回去看爸妈。吃完饭，去超市买水果，过节人多，老公怕我走丢，就牵着我的手。正逛着，远远看见高中班主任。我跟老公同时松开对方的手，各自向一边挪了下，拉开两人间的距离。一连串的动作一气呵成。过了几秒，我俩才反应过来，笑得上气不接下气。
10、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。
11、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
12、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
13、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
14、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
15、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，后闻到家乡的泥土味了。
16、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
17、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
18、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
19、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。
20、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
21、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
22、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
23、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
24、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。
25、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
26、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
27、28：改良视力有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
28、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
29、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
30、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
31、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
32、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！
33、只有亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的佳损友——好基友，一辈子！
34、等我有钱了，我就带我讨厌的人去好的神经病院！
35、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
36、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
37、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
38、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
39、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
40、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
41、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
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43、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
44、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
45、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
46、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
47、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
48、 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊?”
49、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。
50、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。
51、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
52、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
53、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
54、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
55、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
56、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。
57、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。
58、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
59、坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”
60、你永远也看不到我寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才寂寞
61、回老家玩，大伯叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。大伯问我：“你宰它的时候，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“…不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅，我是鹅！”
62、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
63、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
64、你问雄癞蛤蟆什么美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
65、 乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
66、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
67、尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
68、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
69、 功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
70、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
71、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子，单亲家庭，她母亲那眼神挺吓人的，后来母女同时怀上小孩，堂哥入赘她家，现在两个小孩都读小学了，只是堂哥瘦得像猴子，难为他了！
72、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
73、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
74、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
75、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
76、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
77、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
