短笑话段子
1、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
2、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
3、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。(短笑话段子)。
4、单身多年，难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
5、甲:『你知道吗？我开始觉得我太太有问题。』乙:『是吗，为什么呢？』甲:『有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家去！』
6、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。(短笑话段子)。
7、哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。
8、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
9、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
10、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
11、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
12、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
13、神州行，我看行?姐不交话费，我倒看你行不行。
14、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。
15、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
16、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
17、这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。
18、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
19、我这人做事，要么不做，要么就做到好。所以我选择不做，因为我做不好！
20、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
21、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
22、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
23、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
24、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”
25、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
26、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
27、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
30、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
31、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”妻子：“搓麻将。”
32、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
33、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
34、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
35、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
36、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。
37、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
38、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
39、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
40、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
41、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
42、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
43、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
44、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
45、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
46、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
47、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
48、\亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!\\今天早上吃什么呢?\\面包和咖啡。\
49、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
50、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
51、一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”
52、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
53、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
54、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
55、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
56、毁掉一首好歌好的方法就是把它设为起床闹铃。
57、打死我也不说，你们还没使美人计呢!笑话段子简短20字(精选篇)此地禁止大小便，违者没收工具。
58、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
59、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
60、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是好的才艺。
61、晚上问老婆约不?老婆说：已经佳人有约了!我：谁敢约我老婆，活腻了?她：大夷妈!
62、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
63、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
64、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
65、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
66、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
67、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
68、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
69、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
70、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！搞笑简短的段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
71、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
72、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”她说：“我怕吃胖了你不爱我。”我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。”如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。
73、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。
74、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
75、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，后认她做干女儿了，还说我配不上她。
76、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
77、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
78、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
79、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
80、“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
81、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
82、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
83、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
84、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
85、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的?媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢?我。。。
86、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
87、我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
88、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
89、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
90、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
91、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!
92、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
93、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
