搞笑的50个段子
1、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
2、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
3、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
4、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
5、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。
6、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
7、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
8、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
9、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
10、骚年们，据说这是你们人生辉煌的时刻——高考！这时你上知天文，下晓地理，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万。等大学毕业了，呵呵……
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了。
13、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
14、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是的！
15、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
16、“傻瓜，我是不知火舞的爸爸不知天上宫阙今夕是何年”
17、去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。
18、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
19、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
20、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
21、小明：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。”
22、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
23、有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有"PTT"三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说："如果成立一个怕太太协会，这些铜币正好用来做会员的证章。"
24、刚看觉得一点都不好笑，为什么看完觉得越来越好笑
25、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
26、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
27、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质地融合在一起的男子。
28、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
29、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
30、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
31、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
32、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
33、你说得很对，我想它一定是慢性的。这位年迈的哲学家说：要不然，为什么我喝了六十五年还没有死呢？
34、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
35、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。
36、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
37、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
38、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
39、2 . ⽼师，你要是再⽆视下课铃，我们就⽆视上课铃。
40、“妈妈，你胡说什么，明明你功率比我还大……”
41、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。
42、②考生忘带准考证捡到者发微博后在众人爱心接力下送达考场。
43、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。
44、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
45、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
46、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是的！
47、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。
48、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
