搞笑笑话短句
1、千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”
2、中个奖，捡个宝，财运缠身把你绕；烦恼消，多微笑，快乐相伴心情妙；阳光照，青云道，好运成功来相靠；6乐要发，幸福如意祝你好。
3、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。经典幽默句子大全_幽默搞笑的说说句子经典幽默句子1)人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
4、每日一笑：天啊！你竟然知道？难道你就从来没有喜欢过我吗？
5、3)人生痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥哥你没事吧此时你多么的想说：哥，你没事吧
6、刚刚被自己震惊了一下，不收拾真不知道女人有多可怕，买了很多东西根本就没有用过而且总是觉得自己缺这缺那，问题是每次大促还要跟着买买买。这只是其中一小部分，综合看来我想我是一只傻的电商狗
7、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。
8、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。
9、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
10、(愚蠢的事就是把别人对你的好误以为是爱被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的
11、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
12、29)Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。
13、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
14、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
15、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
16、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受
17、23)总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
18、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
19、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
20、发发福，更幸福，发发笑，乐逍遥，发发呆，心情妙，发发财，美陶陶，发短信，送祝福，618乐要发，祝愿你，快乐伴，财富随，欢乐围，财运绕。
21、Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
22、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
23、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊
24、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
25、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。
26、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
27、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
28、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
29、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
30、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
31、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
32、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
33、9)您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
34、 大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
35、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
36、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。
37、(免责声明：文中图片引用自网络，如有版权方请联系删除)
38、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!
39、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
40、快乐发财组合拳，让你幸福又悠闲：一拳打出好运道，天天笑开颜；两拳打出健康来，常在身边伴；三拳成功来相见，从此心不变。618乐要发，拳拳都是心里话，愿你心情如花，幸福无涯！
41、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
42、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
43、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
44、世界上美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
45、38)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
46、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
47、女人是真的不能结伴逛街的，买买买的飞起来，根本停不下来。你买衣服我买鞋，快乐的冲动消费。
48、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈好了！
49、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
50、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，起码你还有脸回来。”
51、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
52、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
53、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你得让惹人嫉妒了？
54、30)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
55、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
56、丈夫正在看晚报。当他读完一篇题为《女人比男人长寿》的文章后，他问妻子：“我真的不知道为什么男人要迈出第一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服！”
57、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
58、21)两人行才是后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。
59、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
60、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
61、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。
62、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
63、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
64、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
65、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
66、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
67、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。后李银河笑了。
68、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
69、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣拿手。
70、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。
71、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
72、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
73、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
74、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
75、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
76、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
77、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
