让人笑死的搞笑段子
1、爆笑段子：身边有个无知到愚蠢的亲戚啥体验？网友：第一个就刷新三观！
2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
3、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
4、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。(让人笑死的搞笑段子)。
5、患者：“庸医，我吃你的药都两个星期了，怎么还不好，你个骗子”
6、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
7、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
8、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
9、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
10、今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”
11、在我们老家，大家吃饭一般是先上六到八个凉菜，凉菜上桌后就开始喝酒，喝一阵之后再开始上热菜。(让人笑死的搞笑段子)。
12、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
13、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
14、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
15、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
16、近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
17、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
18、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
19、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
20、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
21、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
22、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，
23、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
24、要说《阿凡达》中出场的人物里我喜欢的还得说是巴依老爷。
25、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
26、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
27、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
28、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调
29、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
30、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
31、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
32、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
33、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”
34、当我想说些什么的时候，往往也是我沉默的时候。
35、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
36、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
37、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
38、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
39、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
40、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
41、爆笑段子：沉得住气是一种怎样的体验？11万网友留言，第五个厉害了
42、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
43、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
44、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
45、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
46、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
47、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
48、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
49、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
50、我寻思着把话说简单点怕你听不懂，没想到我还是高估了你的智商。
51、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
52、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
53、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
54、世界上棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
55、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
56、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
57、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”
58、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
59、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。
60、学校食堂诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
61、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
62、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
63、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
64、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
65、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
66、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。
67、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
68、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
69、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
70、正能量瞬间逗人笑的段子，在生活中，我们每天接触的句子会有很多种类型，根据句子使用的场合，我们用到的句子也不同，就比如说不开心的时候可以多听一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬间逗人笑的段子。正能量瞬间逗人笑的段子我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
71、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!
72、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
73、老妈又说了一句，要多喝点水，不要噎着了！！
