讲笑话段子短一点
1、幽默笑话段子精选简短，在生活中，有一些人因为无聊或者是心情不好的时候，都会看一些段子的，能够让我们的心情瞬间变好了，我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。幽默笑话段子精选简短工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
2、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
3、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
4、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
5、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
7、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
8、 我想你，想得肝肠寸断，我爱你，爱你爱得心头发软，我盼你，盼你盼得天昏地暗，我等你，等你等到海枯石烂，我求你，(www.siandian.com 闪点情话网)求你不要当真(讲笑话段子短一点)。
9、 猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
10、 女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”(讲笑话段子短一点)。
11、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
12、穷的`时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
15、为什么“跑”呢？也许对于每个人来说都有他自己的理由，我们没必要给它强加上一些原因，也许一开始有些人簇拥着你，但他们终都将离去。“跑”就是为了自己而跑，“跑”就是为了“在路上”。穆里尼奥为了自己的生涯而“跑”，罗永浩为了自己的事业而“跑”，登山者为了更美的风景而“跑”，音乐家为了更美的音符而“跑”。每个人跑的方式都不同，但重要的是，他跑了，他成为了自己想要成为的人，他做了自己想要做的事。
16、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
17、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
18、③我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。
19、年入60万元的基金经理，在规模200亿以下，排名30名开外的基金公司特别普遍，而且很多小公司基本上没有年终奖。而有时候即使真的有年终奖(外界盛传的丰厚的奖金)，其实就只有几万元。
20、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
21、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
22、 有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵
23、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
24、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
25、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
26、兔子小姐去相亲，七大姑八大姨都说，看吧看吧，都说了狐狸不靠谱。
27、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
28、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
29、单身多年，难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
30、 "喜欢一样东西，不一定要得到它。有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。《*＜元＞*》《*＜旦＞*》《*＜快＞*》《*＜乐＞*》愿新的一年时时快乐相伴,事事如您所愿,健康与您相依,幸福伴您永远"
31、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
32、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”我：“二婚！”老婆……
33、黄岛主《抖音中视频变现项目孵化》单天的收益300-500操作简单粗暴
34、 三只小蝌蚪到饭店去吃饭，隔壁桌端上一盘红烧牛蛙，小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：我不想我不想不想长大。
35、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
36、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
37、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
38、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
39、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
40、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
41、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
42、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
43、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
44、 老天：我从今起不下雨了，不下雪了，不下霜了，也不下冰雹了。但我可以给你一次机会，说把你想下什么？我：那就下钱吧！越多越好老天：…
45、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
46、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
47、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
48、051◎时间是好的老师，但遗憾的是——后他把所有的学生都弄死了。052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”053◎钻石恒久远，一颗就破产！054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
49、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
50、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
51、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
52、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
53、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
54、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
55、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
56、快手某主播文案视频号玩法教程，带你快速玩转快手文案视频账号
57、但对身处这个行业的群体而言，他们的感受是基金经理这个职业并非外界想象的那么风光、体面。有些人甚至感觉“基金经理就是高级囚犯”，没有自由和尊严。
58、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
59、狐狸演的老虎也在各大影院上线了，大家都在骂，这样的烂片也圈钱，狐狸，你还是做回你的段子手吧。
60、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。
61、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
62、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
63、如果基金经理任职的公司规模是在60名开外，他们的年收入是低至50万元以下。业内一家资产规模100多亿，尚未实现盈亏平衡的60个基金公司中，有十几年工作经验的投资总监，年收入就仅仅是60万元。
64、兔子小姐做好了饭，说你好久不给我说笑话了。
65、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
66、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
67、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀？你到底知不知道答案啊？好歹也吱一声啊！小明：吱～
68、 有一点吵闹，有一点一见钟情，加一点情投意和，多一些吸引，多一些分离，加一点甜蜜，有一点醋意，加一点波折，成就现代爱情版本刚做梦了，上帝说我今生注定孤独，破解方法是给十个傻子发短信。我哭了：天啊我就认识你这一个傻子。上帝说没事他一个顶十个
69、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
70、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
71、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
72、A是一位经济学博士。毕业后先在券商研究所担任分析师，后加入基金公司担任研究员，2006年即开始管理基金。但在这长达9年的工作中，他深的感受是“基金行业是资产管理行业中透明、监管严的行业”，同理就是股市其实是合法的赌场。
73、╲╲z(o-.-o)(o-.-o)╱╭~﹊}￣~﹊}￣~、┋﹏？﹏？﹏？﹏？┋ˋ☆ˊ┇？﹏？﹏？﹏？﹏┊┊﹏？﹏？﹏？﹏？┇緈鍢喓⑵个朲去争取..轻轻.；^说声.~我警告伱~不许抢我被子~人都是逼出来的。
74、抖音偏门项目之修复光盘及口红暴力撸金玩法，小白照抄日入500+
75、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
76、笑话段子精选简短，笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候，就会选择看笑话，下面我和大家分享笑话段子精选简短，一起来乐呵一下吧。笑话段子精选简短来了个漂亮妹子同事，就是人有些高傲，对谁都不爱理睬，我们都在暗地里说这样的.人都撑不过实习期。果然，没有多久，老板就亲自过来了：“收拾收拾，明天就不要来了。”面对这个结果，心软的我忍不住想上去给她点建议：“那个，下次换家公司你还是温和点吧，别总是一脸高傲的样子。这样可不行。”她疑惑：“我干嘛换公司?我舅舅就让我明天休息一下，后天跟着他去出差。”当时别提我多尴尬了。
77、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
78、提起监管这个词，在一家大型基金公司做了4年基金经理的B说，基金行业对基金经理的管束已经超越了正常人能想象的范畴。
79、 想一想我们从小被安排的生活，家长学校高呼：“不能输在起跑线上”上着各种补习班。高中该分班了，家长老师又开始：“男孩子就该学理，女孩子适合学文。”好不容易上大学了，选个喜欢的专业又遭否决：“我看了，这几个专业好找工作”。毕业了，看着周围的朋友，再看看自己，感觉到迷茫，我该干什么，我的未来在哪儿？你觉得，你该决定自己的人生了，你告诉你的朋友家长：我不喜欢这份工作，我想做自己喜欢的事。你得到的答复却是：“你这个不错啦，现在工作不好找，忍两年就好啦。”你想起小时候，父母经常问的一句话：你长大想成为什么样的人啊？
80、 混了恁个多年还是当娃儿好：饿咯吃莽莽困咯睡告告渴了喝开开胀了屙尿尿。愿你过得像他们恁个开心没得滴滴儿烦恼！一天跳起八丈高
81、我羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
82、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
83、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
84、视频二剪+抖音中视频项目：一条视频获得3个平台流量分成收益250%
85、务实社网创：外面收费5880的小说推文拉新项目，小白全职日入1000+
86、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
87、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
88、 小楼朱阁月空朦，淡淡有清风。耿耿星河千里，寂寞嫦娥蟾宫。天上人间，惆怅无边，暮鼓晨钟。梅摇一枝香瘦，花飘万点愁浓
89、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
90、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
91、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
92、稀奇古怪的中视频玩法，让你的账号脱颖，堪称“流量刺客”(图文+视频)
93、你看狐狸他，没钱又没房，说好听了是歌手，其实就是个无业游民到处乱逛。
94、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
95、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
96、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
97、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
98、 痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。
99、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
