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1、一对未婚青年在谈恋爱。男：你知道我喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：《绝世女子》。女：知道我喜欢哪部？《嫁个有钱人》。2020QQ空间经典心情短语20xxQQ空间经典心情短语
2、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
3、。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
4、王珀：“国力球技不如皇马，管理我一定要赶上皇马”
5、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！
6、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。(qq名言搞笑)。
7、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
8、24我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
9、搞笑的说说心情句子，幽默风趣，专治各种不开心！
10、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。
11、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。(qq名言搞笑)。
12、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
13、10做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
14、阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的(油饼油条啊？)
15、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
16、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
17、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
18、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
19、1995年，申花队曾招来一批法国球员进行试训，当时的申花队主教练徐根宝在看了一名又高又瘦的中场球员跑步后当即给出定论，“刚才那名外援根本不会踢球”。数年后，那名被徐根宝称为不会踢球的球员成为阿森纳乃至法国国家队的核心球员，而他，就是巨星法国国家队队长帕特里克-维埃拉。
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、3)昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了
22、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
23、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
24、我：“你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。”
25、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
26、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
27、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
28、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
29、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
30、16表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！
31、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！后达到人剑合一的境界－－－剑人
32、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
33、这不能怪我咯，毕竟我是个吃货，你说，以后我带你吃遍所有好吃的。
34、写作是种艰苦的劳动，必须要全心全意，把全部心血放到里面去。
35、有哲理又幽默的说说，精辟有趣，笑到停不下来！
36、丈夫埋怨妻做的饭，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒，让夫去看看。丈夫：你自己去看，你又不是和一个警官结婚！
37、11补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。
38、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你？在每个星光陨？落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
39、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
40、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
41、老夫夜观星象，想必明天网上一定会冒出一堆孝子。
42、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
43、2计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。
44、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
45、幸福是什么？幸福就是，天亮了该睡觉，天黑了该活动。
46、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
47、世上遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。(pS:这是泰戈尔写的，我本是喜欢泰戈尔的人，可是张小娴对这句话书中也有诠释，其实我统计的是语录，而非强调名人名言，大家不必要再纠结下去)
48、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
49、我觉得大家都要做自己,因为世上本没有对与错,而是在于规则,我们生活在世上就得去适应规则。
50、甲：你年薪多少？乙：800万。甲：那一个月有80万哦。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
51、我若不坚强，脆弱给谁看。我若不坚强，脆弱给谁看。
52、后来我们是否爱着爱着都傻叻明知道不能相见却一直都在想。
53、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
54、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
55、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
56、找个胖的女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个大的！
57、不要生气，不要失望，不要欣喜若狂，一切都会过去。一句简单的话，却说尽了人生的历程。无论悲喜，无论成败，无论聚散一切都会过去，所以从容平静的生活吧
58、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：你好说地再细一点。于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。
59、你想打折吗？报上我的名字，打得你粉碎性骨折！
60、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
61、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：侄儿乖，你知不知道把我叫什么？侄儿说：知道，恐龙！女子当场昏倒。
62、没有时间休息的人，总会有时间生病；没有时间谈恋爱的人，总会腾到时间来相亲。
63、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:你是不是瞎？他听完又改口说:丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。
64、任凭你大胸美腿百般温柔，后还不是输给了LOL。
65、在一起的时光叫做年月，在一起的感觉叫做爱情，如果你觉得我不可以成为你合格的另一半，我依旧可以给你想要的幸福。当经过超市的时候，我知道你喜欢什么，当走过服装店，我会卖给你想要的品牌，当你一个人的时候，我知道你会有多孤单，所以我不会让你一个人，不会让你感受到什么叫做孤单，这就是大的幸福。
66、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来鲁迅没说咱也不敢问。
67、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
68、有没有一个世界可以让我逃离，离开这些事事非非之地。
69、给力的另一吃货是对你吃的另一境界的好提升。
70、首先我想感谢CCTV和mtv能给我这个机会让我在你的Q-ZONE上留言，还要感谢我的经济人，我的怙恃。我的朋友，谢谢主办方腾迅，以及推广公司百事可乐，可口可乐，可乐，雪碧，芬达，七喜公司，还有我的经济人。玩好多年了，感概的话就不说了，今天能到你的空间踩踩是我平生大的心愿，没想到这么快就使成为事实了，我会一如继往的更加起劲做我自己，不做违法乱纪的事，不打斗，不骂人，在德智体美劳方面接续发展，当然了，好勤进修天天向上也是我不断激励自己的口号，在此呢我还要出格感谢主办方，谢谢你们能搞出Q-ZONE出来，我会接续支持你们的，并且会做好宣传工作，OK，今年我会更加起劲，在此也欢迎大家到我的空间里去踩踩！你们的的踩空间经典留言语句踩力就是我起劲的动力。谢谢大家，THANKYOU!
71、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
72、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
73、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
