讲笑话大全爆笑小学生
1、老婆喂闺女吃饭，闺女总是东张西望不吃饭，我心里一下火了，一拍桌子指着闺女大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶，不想当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升……
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。
4、 班里举办笑话比赛，轮到冬冬了，他的一句“不笑是傻B”让全班爆笑，连老师也笑了：“哈哈，滚出去！”
5、精典幼儿笑话102则(女童笑话、男童笑话各51则)
6、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
7、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
8、 老师讲到“帝国主义企图把我们的地瓜分掉”时，上课睡觉的冬冬忽然醒了，他疑惑地问道：“谁要分掉我们的地瓜?”老师气急了，对他说：“给我站到黑板上面去！”冬冬顶嘴说道：“高难度啊！上不去。”
9、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！烦死了！”
10、有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？
11、他拿出五枚铜币给小孩看，对他说：“用我的五枚换你一枚，行吗？”
12、去食堂去吃饭。同学A：“哇！你看那个穿丝袜的同学好漂亮。”同学B：“是啊！不过有点胖了。”同学C：“还好吧！这丝袜摸起来肯定很滑。”这TM几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜。”
13、 经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
14、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
15、(幽默笑话)邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么?我说：瓜子。侄子说：我也会吃。我。。。好吧，叔叔分你点吃!
16、看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧?”
17、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
18、 弟弟高声祈祷：“上帝啊！求你赐我一辆玩具车吧！“姐姐说：“那么大声干嘛！上帝又不是聋子“。他轻声说道：“我怕妈妈听不清楚！”
19、参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
20、 老师通过父母为孩子矫正牙齿的事来启发学生什么叫“反哺”：“将来他们老了，你们花钱给父母镶牙叫什么?”冬冬马上答道：“以牙还牙。”
21、 老师问：“明白认贼作父的意思吗？”一学生举手说：“老师，我爸老从我妈口袋里偷钱，我算认贼作父吗？”
22、自然老师问小明："你知道牛皮有什么作用吗?"小明搔了搔后脑勺，说;"不知道。""我知道，"他的同桌高举着手说，"是用来把牛肉包在一起的。"
23、小王姑娘:“不是，我是说如果有送餐的，小蜜蜂该怎么形容自己的住址？”
24、 火车站的大胡子不耐烦地说道：“进站时间给你讲五次了”。小孩答道：“我知道，我就喜欢看你说5点55分时，胡子一翘一翘的样子。”
25、 作文题是“假如我是百万富翁”。同学们奋笔疾书，陷入各种美好幻想中，唯独冬冬坐着不动。老师问：“你为什么不写？”他说：“百万富翁还需要写吗！我有秘书。”
26、老师说：“你别像个蛆的在那乱拱行不。”我说：“我要是蛆的话我周边都是屎。”同桌妹子说：“那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。”后面的同学：“苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！”
27、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
28、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
29、“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢?”“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”
30、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊？
31、 老师问一差生：“找到你成绩差的原因吗?”，他低头回答说：“找到了，爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
32、语文老师还是把他叫到了办公室，“小刚，你这作业和小龙的相似度咋那么高啊？”
33、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
34、院子里，哥哥和弟弟正靠在墙边谈论着登月的话题。
35、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……
36、今天去博物馆玩，看见地上有两个易拉罐，就随手捡了起来准备丢进垃圾桶。正好遇见我上小学时的班主任带着学生来参观博物馆，看到我捡易拉罐这一幕，就大声对学生们说：都看见了吧！这个人以前不好好学习，现在只能靠捡垃圾为生！......我TM………………
37、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
38、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。
39、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
40、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
41、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
42、以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！ 我马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后我就出去了！
43、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
44、小明从容不迫走上讲台，问："老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?"
45、老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？乔纳森：先生，我本来就有一只。
46、小侄：我刚才在家玩玩具，有点渴了，就喊我妈给倒点水，顺便洗点水果，可我妈正躺沙发上睡午觉呢，说不伺候我了，让我自理。我也懒得动弹，就忍着，后来实在是太渴了，就想起来去倒水，突然有个屁要放，这时看到我妈在那睡得正香，就想逗她一下，我脱下裤子，冲她脸把屁放了，可万万没想到，这个屁有点不太单纯，竟然勾了点儿芡，整我妈一脸，然后我屁股就被打肿了。什么人啊，我又是故意的。
47、晓峰仰天长叹一声，缓缓地把两只笔塞进了自己的鼻孔......
48、小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”
49、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”
50、 摄影展上，一幅名为“上学途中”的照片很生动，吸引了参观的一对父子。儿子对父亲说：“题目写错了,应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
51、妻子总是怀疑自己丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”
52、 儿子问父亲：“爸，你是不是还有一个名字叫淘气?”父亲骂道：“谁说的?”儿子辩解说：“不是我说的，是老师说的，他总说我是淘气的孩子!”
53、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
54、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说‘’蚂蚁什么也没说。’‘
