好段子经典大全
1、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!
2、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
3、快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
4、我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。经典搞笑小段子(精选篇)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
5、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
6、第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
7、小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”
8、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
9、摘不到的星星总是闪亮的;溜掉的小鱼总是美丽的;错过的电影总是好看的;失去的情人总是懂我的。
10、简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。
11、我已经认识她一辈子了，只是等到今天才碰到她而已。——亦舒《玫瑰的故事》
12、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!
13、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。(好段子经典大全)。
14、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。
15、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
16、7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
17、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~
18、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
19、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
20、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?
21、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。
22、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
23、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
24、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
25、 出西门，走七步，拾到鸡皮补皮裤。是鸡皮，补皮裤，不是鸡皮不必补皮裤。
26、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
27、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改良。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
28、我惊讶地问道：“美女，有人说过你唱歌很好听吗？”
29、曾经有个伟人这么说过：假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。
30、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
31、 说——扁担长,板凳宽，扁担没有板凳宽,板凳没有扁担长。
32、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
33、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
34、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
35、不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
36、某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”我：你试试看呗。老公试完后忍着痛苦把手机拿过去，三秒钟后爆F了“哇靠，上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!
37、想了想部门员工实际情况，大概分为两种，元老派和新手派，元老派那些人，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行。
38、经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。
39、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
40、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
41、昨天拉着我们去观摩，跳完了问我们跳得怎么样。
42、离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。
43、倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。
44、长颈鹿发帖炫耀：你们可知道有条长脖子多好吗?吃饭时美味可以长时间地享受!夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。河马自惭形秽，只回了个”沙发“，就游走了兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗?
45、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
46、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”
47、22)想买个iphone不知道什么牌子好。
48、2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
49、15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
50、男同胞又要注意了啊!!!!新好男人的标准：《好男人iso标准》洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......
51、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。
52、我羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
53、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”
54、你的心，是我去到世界尽头还想再回来的地方——安宁《温暖的弦》
55、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
56、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?
57、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
58、7) 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
59、②某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。
60、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢?”“我买单!”“去吧。”
61、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
62、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
63、据说，你害怕时喊出的人名就是你爱的人……
