笑话段子儿童
1、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。(笑话段子儿童)。
2、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我心态好。
3、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
4、“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
5、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
6、 哥们摇头叹息道：“俩人是因为公司赔钱，都怨对方的责任。俩人好的时候我媳妇跟她那个闺蜜比跟我这个老公还亲呢，结果现在混成仇人了！”
7、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”
8、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
9、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认，五官不整，为的是四页试卷，三道大题，后蒙得二不拉叽，考得一塌糊涂……
10、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
11、“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
12、那人望了我一眼，脸上一点表情都没有，然后继续唆梨水，直到把梨吃完扔掉梨胡又开始舔他的手，舔完手他抬起头看我一眼，然后伸手又去那盘中拿起一个梨转来转去的瞧了瞧又放下，又拿起另外一只梨转来转去的瞧。天那!我差点疯了，今天怎么让我碰到这么个人儿!我心想，你吃吧，别撑着了，就算你把梨白送我我也不要了。
13、如果您有心愿藏在心里那就说出来吧，如果您有梦想藏在心里也说出来吧，他们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道。哈哈，清明节快乐。
14、一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。
15、一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地说：“我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。”
16、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”
17、月窠儿孩子得了疯病，尽点儿艾子灸到(九道)黑。
18、惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
19、5岁的`女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”
20、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
21、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?
22、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
23、你才二十几岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
24、他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
25、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
26、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。
27、他家里有六十六座好高楼，楼上有六十六篓桂花油，篓上蒙着六十六匹绿绉绸。
28、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。
29、在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通。左右为难。
30、“嗖——”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界儿，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”砰！就插地上了。
31、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
32、“下来吧，这里有”从远处传来一声音。吓的小伙汗毛竖起。
33、加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！——”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
34、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
35、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
36、啪......呜呜呜......儿童幽默段子篇今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......
37、 然后就过来拧着我耳朵说："我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！"
38、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
39、正是这样的评选标准，才能让那些获奖作品深受全世界儿童的喜欢，历经几十年，魅力丝毫不减。很多书就像有魔力一样，深深的吸引着每个孩子，甚至是大人，让我们惊叹，折服，让孩子惊喜。激发他们的无限遐想。我买过32本，每一本都很棒，以至于现在和孩子一起在网上看书，只要看到图书封面上凯迪克金奖和银奖的标准，我们两都会毫不犹豫直接下单，这就是品质的力量。把我买过的推荐给大家：
40、在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!
41、 我当时说："我吃过的盐比你吃过的饭都多！"
42、学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。
43、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
44、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
45、所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
46、今天和老婆去上坟，由于比较匆忙，去了以后发现没带冥币，于是叫老婆去附近超市买。我只好一个人坐在那抽烟，这时来了一对情侣。他们问我：您一个人坐在这干嘛？我说：我等老婆给我送钱。顿时吓的那男的撒腿就跑，只剩下那女的瘫痪在地，嚎嚎大哭...我正想站起来去安慰，结果被地上的石头绊了一跤，整个人就扑到在她身上，这时候老婆回来了...
47、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
48、小艾米莉对妈妈说她胃痛，妈妈告诉他：“那是因为你的胃是空的，你应该试着装点东西进去。”
49、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
50、记得我高考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要大考了，你给我唱首歌壮行吧?结果这二逼沉默了一下，扯嗓子就喊："来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过!!来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……"
51、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多，但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
52、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候喜欢把炮点燃拿在
53、他烙了一个特别大的饼，中间一个大圈圈正好可以套在他老婆的脖子上，算算烙饼的大小正好够五天的量。于是，他把烙饼挂在她脖子上，一颗心扑通落地出门而去。
54、➤因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。
55、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
56、边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
57、“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”
58、班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上......
59、今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上，我答应了……
60、 我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。
61、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
62、 学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"
63、我敢，你这一生深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
64、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
65、高人掐指一算，大惊失色："作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。"
66、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
67、店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心?他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。
68、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
69、笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!讲给小孩的冷笑话和老公晚上躺床上准备休息，想着明天还有一大堆工作上的事，
70、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？
71、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
72、一天，一位多年未见的老同学来家拜访，也许是岁月沧桑，原本乌黑茂密的头发现在已所剩无几了，可是他的神态并没有改变，我一眼就认出了他，惊呼：“哎呀，老同学，好久不见，真是稀客，稀客啊!”小儿听说有客人，也跑过来凑热闹，他两个眼睛紧盯着客人那光亮的脑门子，看得老同学很不自在。
73、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
74、“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从
