一、搞笑语段
1、神仙放屁——不同风响。
2、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
3、你用手机来百度知道提问“搞笑的语段有哪些？”你不觉得搞笑？还弄个40分在这里勾引我//
4、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
6、什么八年，可恶的小三？
7、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
8、和老婆结婚15年了，突然老婆说要去内蒙古大草原去旅游，让我跟着一起去，一路上老婆看到各种植物都指给我看，路过东北指着苞米地说：亲爱的你看这玉米叶子多么亮啊！到了内蒙古大草原老婆说：你躺在草地上感受一下。我现在终于明白了，原来老婆是让我不要忙于工作，要贴近大自然，我真感谢上帝让我有这么一个好老婆！
9、寡妇生孩子——全靠别人。
10、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
11、一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
12、他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
13、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
14、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它是一级保护动物。
15、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
16、要在下雨的傍晚，爬在你耳边说情话。
17、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
18、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
19、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
20、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
1、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
2、流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
4、风华是一指流砂，苍老是一段年华。
5、十五个经典搞笑段子，精辟诙谐，段子手们的爱
6、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
7、《百家姓》去掉赵——开口就是钱。
8、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣。
9、我是人间惆怅客, 断肠声里忆平生。
10、孕妇过独木桥——铤而走险。
11、开水锅里洗澡——熟人。
12、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
13、结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
14、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我爱开什么，我爱开玩笑。
15、让人从头笑到尾的搞笑经典，幽默风趣，开心必备
16、愚人节发的搞笑句子！发朋友圈超皮的句子，经典逗趣，其乐无穷
17、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
18、此情可待成追忆，只是当时已惘然。
19、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
20、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
1、七夕那天，老妈第一次收到老爸买的花，感动得一塌糊涂。老妈悄声对我说：明天得给你爸减一半零花钱，他居然知道花钱讨女人欢心了。真心替老爸感到忧伤。
2、“快过年了，商场里你们想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
3、那肯定是长泽雅美啊！！！
4、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
5、聋子看戏——饱眼福。
6、拉着胡子过马路——谦虚(牵须)。
7、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
8、鸡蛋壳擦屁股——七里咔嚓。
9、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
10、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
11、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
12、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
13、想去银河里打个滚，裙子上沾满星星去告白的冲动。
14、被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。
15、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
16、不管今世也好来世也好，我所要的只有你。
17、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
18、我将于茫茫人海中访我灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命。
19、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
20、我儿子小时候听到一句成语"糊里糊涂"，就告诉我说:"妈妈我知道了，狐狸很糊涂，大灰狼不糊涂。"
【axxzhouaxxyyflongdd】四、搞笑语段
1、听说你的意中人是个盖世英雄，我不会盖世，但我会帮你盖被子。
2、口袋里装钉子——个个想出头。
3、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
4、当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
5、过年发朋友的句子！朋友圈里，诙谐幽默的搞笑拽句子，真是皮到没朋友了，太搞笑了
6、擦粉进棺材——死要面子。
7、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
8、我对你的想念不是一句话就能够表述的。
9、和尚打伞——无法(发)无天。
10、夏天就是不好，穷得叮当响的时候，我连西北风都没得喝。
11、哄女孩子开心幽默句子二:
12、朋友圈搞笑说说句子大全，让你每天好心情！
13、飞机上吹笛子——唱高调。
14、施主，小弟掐指一算，你命里缺我啊！
15、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
16、麻雀搬家——叽叽喳喳。
17、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你大的问题。
18、从河南到湖南——难上加难(南上加南)。
19、单身的理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
20、姐夫近在健身，回来总是说我该减肥了！我仰头倔强的说，我还会劈叉呢！姐夫不信，嘲笑着说:你劈一个给我看看？然后劈到一半，准备起来接受姐夫的嘲笑时，旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力！三天了，我走路还是叉着的……以后还不知道怎么跟男朋友解释呢！
【axxzhouaxxyyflongdd】五、搞笑语录素材
1、漫漫人生路，一直在迷路。世界骗子太多,傻子不够用。胖的人还是不要戴红围巾。不然会狠像扣扣。人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。世界上只有不伤手的立白,没有不分手的恋爱。
2、开始降温了，大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，没有的，多吃狗粮。
3、笑到喷饭的经典搞笑句子，幽默有趣，解忧神器
4、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
5、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
6、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
7、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
8、这样的矛盾修饰，会让我们想要去探寻造成这个矛盾的原因，在短视频的标题中，大家可以用这个方法来引起观众看视频的兴趣。
9、记得一次两个老师开玩笑。一个老师说:“你这个不透气的烟袋！”逗得众人哄堂大笑。我不明白，不透气的烟袋是不能用的，有什么可笑的呢？后来，问大人，告诉我:“古人认为有三不幸，就是遇到拙妻逆子不透气的烟袋。”我恍然大悟，原来这意思是:你这逆子。
10、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”
11、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
12、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
13、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。
14、我百毒不侵，孤独成性，只因我身后无一人。
15、很多年前相亲，去吃鱼粉，我坐店里等着，相亲那男的出去点餐，过了会，就看到他端了一碗粉，拿了一根油条过来，坐下招呼都不打，就吃了起来，眼看着他快吃完了，我的还没上，我探头往门口看，嘀咕着：怎么我的粉还不来！那男的抬起头，惊愕地看着我，大叫：我忘了我是来相亲的了，就点了我自己的！
16、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买品炫富，其二是省吃俭用也买不起品的。你属于哪种？
17、一三四五六七——忘(王)八。
18、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
19、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
20、世界上所有的相遇，都是久别重逢。
