笑话段子视频
1、搞笑段子大全 爆笑短视频
(1)、儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：“以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！”
(2)、他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，好让你也尝尝作业做不完的滋味！”
(3)、老公：中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出后一个字。
(4)、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
(5)、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
(6)、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？ 我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。 儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我......
(7)、奶奶：“如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边呢？”
(8)、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
(9)、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
(10)、表哥一直反对表嫂学车，他说女人是马路杀手，不想多一个马路杀手嚯嚯别人！表嫂一气之下回了江苏娘家，一住就是一个多月，等表哥去接表嫂时，表嫂已经拿了驾照！表哥前几天生病天天去医院输液，全是表嫂开车送他去，开车比表哥还稳！表哥现在见人就夸：我媳妇比我还能干！
(11)、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
(12)、记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱，找了半天都没有找到，他却痛哭流涕，我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱，我给你两角钱算了。
(13)、以前我问女朋友：你以前找过几个男朋友？前女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我后一个男朋友。听后高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘～她确实没有骗我，我只是她的后一个男朋友
(14)、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧
(15)、 云交易一个大的优点就是：你初始投资的回报是固定的。从一开始，你未来的利润额或者亏损额就已经固定并且可预知，而且每笔交易的盈利或者损失都是有上限的，这样你就可以计算你的风险，而且你的损失不会比你预计的更多。由于回报率相当高，交易时间相对短，从长远来看，云交易的固定回报率就是一个大的优势!
(16)、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
(17)、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
(18)、 你没见过我媳妇，漂亮!大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
(19)、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
(20)、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
2、笑话视频大全 爆笑简短30秒
(1)、帮公司女神完成她的工作，她请我吃饭，我默默地回了句：“不，反正你不喜欢我！”
(2)、 只听见有一个老和尚在庙里念经：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊……”
(3)、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
(4)、去买东西，服务员却爱理不理的，我生气：“你这什么样的态度，没听说过顾客是上帝这样的话吗?”服务员：“听过啊，但是我又不是教徒，和我有什么关系。”
(5)、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
(6)、今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观。我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多,我连头也没抬，后连幼儿园老师一-起抱了下来。。哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊!
(7)、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
(8)、结婚第二天，早上刚起床，老婆大声的质问我，你背上纹的那个小青是谁，是不是你的初恋情人？一顿闹，这日子没法过了！我连忙解释，这是高中的时候纹的，原来是个情，现在二百斤的体重，它俩分家了……
(9)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
(10)、(1)随遇而安。在一个无线电广播中，那位司仪道：“现在有哪位自认是我们的听众当中年老的妇人？”“我想我老，”一位微笑着的老妇人回答说，“我今年89岁。”那司仪说道：“老祖母，您看来真是快乐，您可不可以给我门年轻的一代一点追求幸福的暗示？”“我从来没有追求过幸福，年轻人，”老祖母说，“我只是随遇而安，时常找个地方坐坐休息，让幸福来追求我。”
(11)、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
(12)、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
(13)、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的大困难是什么？”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”
(14)、每一瓶香水，后都逃不过沦落成空气清新剂的命运。
(15)、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
(16)、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？ 我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。 儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我......
(17)、(2)乌龟大臣。自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！”
(18)、建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱，砸钱，砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！
(19)、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”
(20)、我和女神游玩姑苏城外寒山寺，我跟她表白，她拒绝道:你不是我的菜！我郁闷地来到寺外抽烟，一哥们拍着我肩膀道:你要表白，别来寒山，让人心寒的山！我沉默以对，他接着道:你要带她去火山，火山口表白多浪漫！如果同意，那就皆大欢喜！不同意你就，一脚给她踹进去……
3、万荣笑话段子视频
(1)、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与宠物接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
(2)、(3)搞笑俏皮雷句、短信一小串。不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。
(3)、今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观。我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多,我连头也没抬，后连幼儿园老师一-起抱了下来。。哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊!
(4)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯，我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(5)、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
(6)、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
(7)、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
(8)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
(9)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
(10)、入住酒店，正在找房间的时候，一个女人打着电话匆匆的从我身边走过，只听她说：“老公，你等等啊，我在家乐福，就过去找你哈。”刚说完，远处的清洁阿姨就大喊了起来：“总台，总台，888号退房。”声音洪亮，我这都听得清楚。然后就看到那女人背都僵了。
(11)、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”
(12)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
(13)、看电视时，女儿突然好奇地问：“妈妈，你当初怎么会和爸爸结婚呢? ”结果老婆瞟了我一眼说道: “你看看，连孩子都觉得奇怪！”我：……我啥也不说，我就静静地听着！
(14)、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”
(15)、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
(16)、李大妈乐呵呵地跑来告诉张大妈：“下个星期，儿子带我去欧洲旅游，坐头等舱、住五星级宾馆。”张大妈问：“你儿子加工资了？”李大妈笑道：“不是，他近炒股赚钱了。”张大妈听完，眉毛拧成了个疙瘩。送走李大妈，张大妈对老伴嘟囔道：“李大妈的儿子炒股赚钱了，我炒股赔钱了，我怎么觉得他们一家子旅游是我埋单呢？”
(17)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
(18)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
(19)、 云交易的资金有保障么?安全么? 云交易的资金一般由第三方银行进行托管，安全有保障。这么多人玩云交易，云交易能赚钱么? 基于云交易操作简单的特点，首先，我们要了解，云交易是一种投资。有投资就有风险，但云交易比大盘风险低很多，门槛也比较低，低10元就可以进行交易。一指赢云交易收益85%起步，相比其他平台收益更高。
(20)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
4、搞笑段子视频
(1)、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”
(2)、作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。
(3)、°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦
(4)、(5)窗户打不开。某一天早晨……,小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……“对不起,窗户打不开……”
(5)、儿童节后是建d节，于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的！
(6)、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
(7)、今天玩英雄联盟，女朋友给我打电话问我干啥呢？我说玩游戏呢！女朋友迟疑几秒钟说：我们分手吧！你是把游戏看得比女朋友还重的人。我说：分手就分手。结果那盘游戏还是输了，我现在女朋友也没了游戏也输了。我站在窗台吸了一口烟叹息到：唉！当时我先出魔抗就好了。
(8)、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
(9)、女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
(10)、电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树死了。
(11)、昨晚喝大了，离开ktv的时候后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----
(12)、老婆：老公，车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊?我：我昨天刚加满的啊!老婆：现在指针已经到底了！我：你启动了发个图片我看看。我：老婆别闹了好不好，你开车两年了，咱能不能不把水温当油表！
(13)、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
(14)、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
