经典冷笑话大全爆笑
1、经典冷笑话大全爆笑100条
(1)、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
(2)、想娶的是七仙女，想买的是人民币，想登的是天梯，想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
(3)、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
(4)、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
(5)、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。
(6)、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
(7)、另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！
(8)、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
(9)、飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的?答案：
(10)、一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！
(11)、39谁给刘德华喝忘情水?答案:啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)
(12)、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
(13)、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
(14)、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
(15)、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
(16)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
(17)、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！
(18)、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
(19)、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
(20)、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
2、冷笑话大全爆笑简短
(1)、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。
(2)、我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！
(3)、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
(4)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
(5)、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。
(6)、一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。“
(7)、"一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!"
(8)、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
(9)、顾客询问：“可以用ApplePay吗?”店员不耐烦地说：“别说英文，听不懂!”顾客又问：“……可以用苹果支付吗?”店员嗤笑道：“你咋不上天?咋不用猕猴桃支付呢?!”
(10)、12如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢??答案:“如果”的
(11)、医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
(12)、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
(13)、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
(14)、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
(15)、顾客经常说："我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。"他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。
(16)、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
(17)、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
(18)、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！
(19)、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！
(20)、她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看!
3、冷笑话经典笑话
(1)、33一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么?答案：
(2)、啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？
(3)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
(4)、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
(5)、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
(6)、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：”好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：”果然很冷！“
(7)、24有abcd..26个字母,如果et走后剩多少个?答案:21个et开走了ufo
(8)、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
(9)、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
(10)、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗?”以下是笑话栏目准备的小朋友经典十万个冷笑话，一起来爆笑吧!
(11)、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
(12)、2a和c谁比较高呢?答案:c比较高(因为abcda比c低)
(13)、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
(14)、81234567890哪个数字勤劳，哪个数字懒惰?答案:1懒惰;2勤劳。(1不做2不休)
(15)、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
(16)、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
(17)、35猪圈里的猪出第3次来了，怎么办?{猜一个明星}答案:仔仔
(18)、早上，我给4岁的`女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，漂亮。”
(19)、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
(20)、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！
4、经典冷笑话大全爆笑视频
(1)、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
(2)、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
(3)、动物园里，一为女士问饲养员：“那匹河马是公的还是母的?”
(4)、我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”
(5)、儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢?”
(6)、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
(7)、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
(8)、我和老婆(语文老师)吵架，我妈妈突然进屋，我老婆马上跟我妈说道”妈，你是世界上好的婆婆，如果让我给你评分，100分满分的话，我给你打103分。多一分尊重，多一分包容，多一分我对您老的爱。”我还没等说话，小兔崽子，在欺负你媳妇，看我不打死你！
(9)、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
(10)、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的干脆的结婚声明。
(11)、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
(12)、"偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"
(13)、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
(14)、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
(15)、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
(16)、有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
(17)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
(18)、电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有好几份节目创意，分别是“去你二大爷”“滚吧大姨妈”，“赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样”“来吧小姨子”“我是你后妈”
(19)、医生想了想，对他说：”我看你只有吃屎了。“
