搞笑段子名言
1、段友搞笑名言
(1)、郭美美去买车，商家只让看不让试驾。别人问为什么，商家说：“矮妈呀，她坐上去动一下就得给十万呀！”
(2)、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不
(3)、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
(4)、应用示范：如果你对眼下的生活不满意，那你就该努力改变，而不是消极抱怨。对于我们年轻学子来说，努力学习就是改变人生的佳途径。就像董卿老师说的，“学习是有用的，抱怨是没用的。”
(5)、你当他/她是恋爱对象，他/她当你是练爱对象。
(6)、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
(7)、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
(8)、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
(9)、骑着白马的不一定是王子，有可能是唐僧。貌似美女的不一定是女人，有可能是人妖。会飞的不一定是悟空，有可能是奥特曼。大千世界无奇不有，请大家用已知的知识探求未知的秘密!
(10)、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!
(11)、如果天有情，如果梦会灵，就让我的心爱到彻底，我对你的爱已无法说明，就像风吹不息，雨打不停，此情不渝。
(12)、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；我负责快；你负责生。好、？
(13)、如今社会，好人不好做，坏人需要实力，败类需要品味，男人要档次，女人要魅力，想了想，下辈子还是不要做人了。
(14)、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(15)、病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
(16)、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。
(17)、有两个二货同事(男)，关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！
(18)、 总说自己累得跟狗一样，那你错了，狗才不会那么累。
(19)、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
(20)、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
2、搞笑段子名言警句
(1)、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。
(2)、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
(3)、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在
(4)、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。
(5)、老吴逮谁骂谁的做派肯定也是避免不了挨骂的，民国另一个骂神鲁迅先生称其为喜欢脱了裤子大放一通的“吴姥姥”。后来这个不当官的老吴开始跟着著名的凯申快递总裁常大队长混，大家都是知道的，常队长的人品不是特别坚挺，老吴跟着他自然也开始败人品。
(6)、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
(7)、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
(8)、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
(9)、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也
(10)、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。
(11)、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
(12)、没有陪伴的旅途，只剩下流浪就像孤独的小孩。
(13)、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
(14)、人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定后的结局。
(15)、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
(16)、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
(17)、家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。
(18)、七夕我要雇俩小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。
(19)、昊昊说说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。
(20)、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
3、搞笑的段子语录
(1)、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
(2)、╲╲z(o-.-o)(o-.-o)╱╭~﹊}￣~﹊}￣~、┋﹏？﹏？﹏？﹏？┋ˋ☆ˊ┇？﹏？﹏？﹏？﹏┊┊﹏？﹏？﹏？﹏？┇緈鍢喓⑵个朲去争取..轻轻.；^说声.~我警告伱~不许抢我被子~人都是逼出来的。
(3)、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
(4)、真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
(5)、这个世界上本来没有帅哥，科技高了，自然便有了;这个世界上本来没有流氓，美女穿得少了，流氓就多了。
(6)、关于过去,关于你,告一段落。关于未来,关于我,敬请期待。
(7)、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
(8)、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
(9)、经典搞笑幽默语录谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
(10)、女生的冷暖自知什么的，在长的好看面前弱爆了。
(11)、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。
(12)、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……
(13)、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
(14)、小时候玩的是过家家，现在看的是非诚勿扰，小时候说的乖乖隆滴东，现在神马都是浮云，神马给力，就学神马有木有，不管你信不信反正我信了!
(15)、他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，(三蹦子啊?)前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
(16)、大部分的成功靠的不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
(17)、应用示范：我们常常会羡慕成功者的风光无限，却总是忽略了无限风光背后的艰辛付出。梦想都是一步步走出来的，没有日复一日的艰难跋涉，怎能抵达理想中的繁花似锦？就像董卿老师说的，“从来没有灌溉过，怎么能希望有一棵大树就突然出现在你的身边?”
(18)、阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……(油饼油条啊?)
(19)、假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？
(20)、那些看上去性格单纯的女人，无论是真的还是装的，都表示她的过去或者背景不单纯。
4、搞笑段子名言名句大全
(1)、抽一只烟减寿五秒钟，笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑，我为生命又赚了五秒钟。
(2)、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，
(3)、2)下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
(4)、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
(5)、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？近小胖：我走非洲难民路线
(6)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
(7)、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。
(8)、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
(9)、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
(10)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
(11)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
(12)、近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
(13)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
(14)、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。
(15)、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
(16)、窗前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我是郭~得~纲!
(17)、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
