搞笑的一个笑话
1、搞笑的笑话笑死人不偿命
(1)、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。
(2)、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？
(3)、今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗蛋蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小JJ。
(4)、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱，请问谁是小偷啊?
(5)、古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？
(6)、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!
(7)、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
(8)、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看!
(9)、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
(10)、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
(11)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
(12)、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
(13)、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！
(14)、也有很多搞笑的事，例如平时有很多人，都不注意身体，吃不舍得，穿不舍得，一年忙到晚，就是为了养儿育女，一生劳劳碌碌，自己很节约从不浪费，青莱白饭又一餐。但又点他永远都不会朋白，身体也是子女的财富，直到死了也不明白。
(15)、他(生气地)：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”
(16)、老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”
(17)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
(18)、门是双向的，推门者常将对方碰得鼻青脸肿；拉门者照顾了自己，也服务了别人。
(19)、今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：
(20)、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
2、搜一个搞笑的笑话
(1)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
(2)、领导一拍脑门:对不起，我习惯了！！不过用不了多久你就会知道，结婚还不如加班呢！
(3)、一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。
(4)、富二代错觉：没有我爸我也一样牛B。穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛B。
(5)、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
(6)、老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
(7)、不识字老婆给半夜未归的老公写了一封信，老公看完立马回家了！你能翻译出来吗？
(8)、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
(9)、后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”
(10)、院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(11)、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
(12)、16)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
(13)、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。
(14)、超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。
(15)、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
(16)、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
(17)、但他也有好的一面，喜欢帮忙，谁家要是搬什么东西需要人力，给他一说，准会满口答应。
(18)、以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款。
(19)、朋友捡了一只猫，因为是在车底下捡的，起名叫"阿杜"
(20)、“师父，你在等谁的红包？”“我谁也没等。谁也不会发。”“你一个人盯着这个群这麽多年，就没想过换别的群看看？”“我怕我一换群，这些人就开始发红包了。”
3、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、我家楼下一小屁孩，近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！
(2)、10)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
(3)、幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解幽默的十大笑话的相关内容。
(4)、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
(5)、老板召集三个副总说：今年效益不好，元旦什麽都不发，A回公司说：今年效益不好，元旦什麽都不发。众员工背后皆骂。B回公司对说：今年效益不好，什麽都不发，上面说要裁人，我力争，不裁。员工庆幸感激。C说：今年效益不好，什麽都不发，上头说要裁人。说完离去。晚上众员工皆去送红包……
(6)、健康不是一个人的事，它是爱人，父母，子女，兄弟姐妹，也包括岳父母，友好亲朋这个大家庭的事。
(7)、2一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》
(8)、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
(9)、有一同事情人节失恋了，在群里狂发红包，一分钟一次，人们开始疯狂了，要，要，拆可闹，继续，我要，我也要，后来一姐姐来了一句：都别说了，帅哥，你在哪，我找你去，红包直接给我转账，我们无语了，这哪是失恋，明显是勾引妹纸吗！
(10)、(杯水车薪)形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。
(11)、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
(12)、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
(13)、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”
(14)、老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
(15)、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
(16)、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”
(17)、单位一小兄弟总是被领导抓丁加班，毫无怨言。
(18)、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
(19)、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
(20)、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
4、搞笑的一个笑话作文
(1)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(2)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
(3)、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
(4)、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
(5)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空、你就别追了
(6)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
(7)、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
(8)、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…
(9)、4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元
(10)、6)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
(11)、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
(12)、这个故事告诉我们：不了解情况，便宜不要贪，天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
(13)、媳妇白了他一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累，我心疼你才把碗递给你的。”
(14)、所以，你要明白健康是你的责任，很少人明白这一点。
(15)、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
(16)、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
(17)、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什麽体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”。
(18)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”
(19)、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
(20)、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
5、搞笑的一个笑话是什么
(1)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
(2)、这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？
(3)、但是点单也不太会，两个人就点的套餐，好像我说的是七分熟不够，越熟越好哈哈。还有那个防止贱油的大块纸巾，我开始也不知道应该搁在哪，就垫在凳子上坐屁股底下了……
(4)、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
(5)、甲: 我是一个巨人，两脚踏在地上，头能顶住天。
(6)、有一个可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。。。
