适合发qq签名的搞笑
1、适合qq签名的句子搞笑
(1)、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶
(2)、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
(3)、是你的也可能被别人抢走，不是你的你也能抢过来，你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。
(4)、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。
(5)、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
(6)、女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
(7)、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
(8)、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
(9)、(清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！)
(10)、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
(11)、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
(12)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(13)、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！
(14)、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
(15)、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!
(16)、你说洋葱很神奇，是蔬果中能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
(17)、男生不会无缘无故对你好，不是看中了你，就是看中了你的朋友。
(18)、我一生中幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
(19)、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
(20)、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
2、qq签名搞笑幽默笑死人
(1)、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，怕你是无心。
(2)、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
(3)、 洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山， 爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。
(4)、男人当他不属于你时，让你感叹什么是，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
(5)、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
(6)、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
(7)、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
(8)、时间是好东西，能检验所有人。但心不是什么好演员，时间一长，就不愿意替你演了，肯定出卖你。
(9)、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
(10)、作为帅哥的高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
(11)、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！
(12)、若有重来，我愿倾尽全力去保护你初的美好。
(13)、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
(14)、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！
(15)、什么叫寂寞?就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完三个月啊!!
(16)、(打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。)
(17)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
(18)、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
(19)、随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，个性签名主要分为公务签(商务签)、书法签、防伪签、趣味签、英文签等。什么样的个性签名才是独特的呢？下面是我帮大家整理的搞笑的qq个性签名(精选50条)，欢迎阅读与收藏。
(20)、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
3、适合发qq签名的搞笑句子
(1)、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
(2)、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
(3)、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。
(4)、谁走进你的生命是命运决定，谁停留就是由你来决定。
(5)、永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的经验把你打败。
(6)、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
(7)、你脸那么大，一定是这个世界上给我面子的人。
(8)、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
(9)、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
(10)、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。
(11)、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
(12)、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。
(13)、小时候怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
(14)、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里
(15)、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
(16)、适合冬天发朋友圈的可爱文案，来挑一句你喜欢的吧
(17)、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
(18)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(19)、耶稣和释迦牟尼的大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
(20)、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说，所以不要用耳朵恋爱，真正对你好的全是细节。
4、适合发qq签名的搞笑文案
(1)、头像好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
(2)、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
(3)、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
(4)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(5)、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
(6)、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
(7)、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
(8)、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
(9)、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
(10)、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
(11)、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。
(12)、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
(13)、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
(14)、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
(15)、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。
(16)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
(17)、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
(18)、(一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！)
(19)、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
(20)、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。
5、qq搞笑签名说说大全
(1)、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
(2)、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
(3)、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
(4)、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人
(5)、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
(6)、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
(7)、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
(8)、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。
(9)、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
(10)、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。
(11)、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
(12)、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
(13)、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
(14)、(我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。)
(15)、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强
(16)、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
(17)、(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)
(18)、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
(19)、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
(20)、0刘海真的长的好快,其它头发快点加紧学习。
(1)、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
(2)、(今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了)
(3)、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
(4)、 你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
(5)、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
(6)、上课偷玩手机，眼神是这样的←_←→_→↑_↑↓_↓
(7)、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
(8)、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
(9)、10小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
(10)、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢!
(11)、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
(12)、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
(13)、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
(14)、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
(15)、我总是意犹未经地想起你，这是残酷也是温柔的囚禁吗。
(16)、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
(17)、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
(18)、世界上遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到9%，后却显示一把叉。
(19)、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。
(20)、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
(1)、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
(2)、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
(3)、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
(4)、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
(5)、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
(6)、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
(7)、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
(8)、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样
(9)、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
