开心一刻爆笑
1、开心一刻爆笑小笑话段子
(1)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
(2)、售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”
(3)、滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
(4)、爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
(5)、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
(6)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
(7)、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
(8)、主持人任意说出一个时刻，比如此刻是3小时45分15秒，要三个分别扮演的人迅速的将代表指针的道具指向正确的位置，指示错误或指示慢的人受罚；
(9)、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
(10)、用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。
(11)、跑跨栏呢，重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
(12)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的`真孝顺!”
(13)、牛啊-阿牛，蜜蜂-蜂蜜，上海-海上，事故-故事，干部-不干，工人-人工，马上-上马。还有很多的类似的词语，大家可以网上找找。
(14)、 旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。
(15)、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
(16)、近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
(17)、好以小组竞赛的形式进行，看看哪个小组能够坚持长时刻不松垮。
(18)、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”
(19)、小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎?”
(20)、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
2、开心一刻爆笑笑话段子
(1)、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”
(2)、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…
(3)、与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”(@女流氓文摘)
(4)、每个小组三个人上来参加，两个人吹气球，一个在椅子上坐暴。坐暴10个气球，按用时多少算胜负。
(5)、班主任说："你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!"
(6)、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
(7)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
(8)、小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的(被子、枕头之类)。
(9)、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”?
(10)、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
(11)、杨敏：你刚说房间小、床小，我不在你身边，你有觉得好大、好空，尼玛，你这是指桑骂槐说我胖啊!
(12)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
(13)、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
(14)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
(15)、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
(16)、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
(17)、正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
(18)、有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
(19)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(20)、2 。我丈夫给我买了一部手机，在公共汽车后面，我突然问他：“这让你妻子知道，你不能在口袋里吃东西和走路，对吧？”谁知道我丈夫带着我的信息说：“谁告诉你不要做大房子，你必须做两个房间吗？”然后下一个男人看着我们。我不怕说“你不知道怎么做一只宠物吗？我暗恋一个姐姐，寻找一个坦白的机会，今天她的女朋友告诉我，这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友，想想我的行为，感到自信，我认真地问她的女朋友：“你认为我是一个温暖的男人吗？”
3、开心一刻爆笑笑话
(1)、罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
(2)、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：20据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
(3)、同学睡眼蒙眬的回答："白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶......"
(4)、“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
(5)、“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
(6)、妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。
(7)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
(8)、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
(9)、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
(10)、星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。
(11)、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
(12)、(评萝卜丝拉手刘翔)世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)
(13)、在游戏过程中，自我的精神状态是否发生变化?身体和声音是否也相继出现变化?
(14)、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
(15)、害你在心口难开游戏早的起源是在弯弯的一档综艺节目《周日八点d》，由注明的主持人吴宗宪主持。
(16)、老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!
(17)、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
(18)、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
(19)、有星号标记的词是动作词的意思是，比如A的额头上的卡片是“★站起来”，则只要站起来就被淘汰。猜自己头上词语的时候，必须要一样，比如要：RAP说成吆或切克闹都不行的。
(20)、小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。
4、开心一刻爆笑小笑话开心
(1)、司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”
(2)、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
(3)、是否有依靠思想，认为自我的松懈对团队影响不大?后出现什么状况?
(4)、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
(5)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
(6)、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱"刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多......"我似乎瞬间明白了什么...
(7)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。
(8)、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
(9)、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，后爬不出来的也是自己。
(10)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
(11)、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
(12)、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
(13)、“快点!洗衣机到底属于你的`还是属于我的?”二丫逼问。
(14)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
(15)、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
(16)、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
(17)、晨会开心一刻小游戏(皇帝的旨意)游戏规则：
(18)、学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
(19)、老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊?属猪吧?”
(20)、一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句箴言：用心!用全部的身心!!!如果都不行，用钱!(@马一柏)
5、开心一刻爆笑笑话段子 笑破肚皮
(1)、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”
(2)、小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。”
(3)、儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”
(4)、女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”
(5)、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
(6)、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
(7)、帮公司女神完成她的工作，她请我吃饭，我默默地回了句：“不，反正你不喜欢我！”
(8)、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”
(9)、6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
(10)、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
(11)、例如让他选取“装白痴，装纯情，装gay”，不管装哪个，都很好看，呵呵。
(12)、这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。”
(13)、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
(14)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
(15)、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。?
(16)、弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
(17)、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的`女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
(18)、开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。
(19)、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，
(20)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
(1)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
(2)、前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味......次奥......
(3)、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
(4)、一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水?父亲苦思良久,痛苦的得出结论：只有马桶!
(5)、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
(6)、她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室!
(7)、老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出后一个字。
(8)、那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。。。。。
