幽默而又有寓意的笑话
1、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭车里人都忍不住笑了。
(2)、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”
(3)、那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
(4)、关于丁字裤：以前，看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
(5)、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
(6)、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
(7)、你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？
(8)、男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
(9)、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。
(10)、明月当我头，近罗锅上山——？写个问答，赚点儿外快。
(11)、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
(12)、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
(13)、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
(14)、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
(15)、每天退化三次的恐龙，人类历史上强的废材。
(16)、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
(17)、而幽默则更倾向于一个人内在性格的体现，是一种能力，会幽默的人会使得大家跟他在一起很轻松；幽默使人发笑，但不是那种疯狂的笑，是偶尔会带着欣赏眼光的笑，幽默有一定的思想深度，不粗俗，更能被欣赏。
(18)、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！贼都要疯了：你报警吧！小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！
(19)、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
(20)、今天班主任在班里发现一个手机，问谁的没人敢承认，然后她当着全班同学的面前摔在了地上。
2、笑话大全 爆笑简短
(1)、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”
(2)、时间可以冲淡一切，就连深的记忆也会一洗而去
(3)、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。
(4)、小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了觉的很帅，过年跟小伙们玩手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上有点疼，后悔了但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。。。
(5)、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......
(6)、表姐今天下午生了一个儿子，表姐激动，让姐夫发一条朋友圈，姐夫这样写的：
(7)、剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作。。。
(8)、小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”
(9)、在大学经常点外卖，大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了，他说他有些话想对我说，我莫名的有些紧张，难道他要对我表白，没想到他说了一句让我终生难忘的一句话，他说:"以后少吃点，毕竟这两年我是看着你长胖的！"
(10)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
(11)、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！
(12)、“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
(13)、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”
(14)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
(15)、我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
(16)、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
(17)、上高中的时候，有个同学上课玩手机被班主任逮到了。班主任当着全班人的面，狠狠地将手机摔在了地上，指着手机说：以后谁再不好好听课，就是这个下场。望着地上四分五裂的手机，全班鸦雀无声。
(18)、大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”
(19)、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
(20)、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3、积极向上幽默的笑话
(1)、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
(2)、一个很简单的对话带着点深度是幽默，说穿了就是搞笑。但搞笑多数出现在人的动作和处事上面。幽默也可以说是一种默契，搞笑可以说是一种娱乐。
(3)、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。
(4)、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
(5)、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”
(6)、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“哎！近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿得越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”太白金星：“好，臣这就去办。”
(7)、当我想说些什么的时候，往往也是我沉默的时候。
(8)、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
(9)、一夜之间，一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们看好你们家的白菜，我家的猪今天出栏了！
(10)、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
(11)、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
(12)、到了约定的地方，我坐在靠窗的位子上，手里拿着一本容易相认的书，过了一会服务员拿着菜谱过来说：“您好，女士，请问你想喝点什么，我们老板说了，今天你喝什么都免费。”我：“免费？我认识你们老板吗？”服务员：“我们老板就是今天和你相亲的对象，刚才你进来的时候我们老板就看见你了，他说不用见面了，今天您喝的饮料都免单。”
(13)、结果，这些在海洋里无往不胜的章鱼，成了瓶子里的`囚徒，变成了渔民的猎物，变成人类餐桌上的美餐。是什么囚禁了章鱼？是瓶子吗？不，瓶子放在海里，瓶子不会走路，更不会去主动捕捉。囚禁了章鱼的是它们自己。它们向着狭窄的路越走越远，不管那是一条多么黑暗的路，即使那条路是死胡同。
(14)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(15)、十几岁的桑德斯经常为很多事情发愁。他常常为自己犯过的错误自怨自艾；交完考试卷以后，常常会半夜里睡不着，害怕没有考及格。他总是想那些做过的事，希望当初没有这样做；总是回想那些说过的话，后悔当初没有将话说得更好。
(16)、这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
(17)、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
(18)、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。
(19)、搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的`。”
(20)、我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
4、5个笑死人的笑话
(1)、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
(2)、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
(3)、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，警察走上前去问他出了什么事。那老人哭着说：“我75岁了有百万家产还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”“有这么美满的生活你为什么还哭呢？”“我记不起来我住哪儿了！”
(4)、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给。
(5)、估计这同学漫画看多了，才会想到这么一条荒诞的理由。做错事，一句诙谐幽默的话语可能会化解很多难题也不一定哟！
(6)、小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”！
(7)、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”
(8)、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子，你在干吗？都失火了还不出来！”
(9)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
(10)、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
(11)、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
