幽默的搞笑签名说说
1、经典搞笑签名说说
(1)、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了
(2)、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊
(3)、当一个人负债累累的时候，更需要熬，没办法，你不熬，你就过不了这个坎，渡不了这个劫，你以后的生活，还有人生，不堪设想。
(4)、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
(5)、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
(6)、世界上慢的快递是什么我们班帮人传纸条为什么每个人都要拆开看
(7)、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
(8)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(9)、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
(10)、人生痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥，你没事吧…
(11)、31)碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
(12)、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
(13)、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
(14)、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
(15)、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
(16)、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
(17)、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
(18)、我一定要和你在一起生活，不做你老婆，就做你后妈
(19)、有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要联系你的冲动。
(20)、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！
2、幽默的搞笑签名说说文案
(1)、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。
(2)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
(3)、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
(4)、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。
(5)、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
(6)、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
(7)、8)相亲大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
(8)、两个人在一起，怕双方说累了，怕一方说你变了。
(9)、英语不好的男生前途无量；数学不好的女生光芒万丈
(10)、 许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的。
(11)、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
(12)、两人行才是后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。
(13)、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
(14)、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”
(15)、看谁不顺眼，法律允许把他踢到火星上去，学外形文
(16)、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
(17)、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
(18)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
(19)、住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。
(20)、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
3、超级搞笑的签名
(1)、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
(2)、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
(3)、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
(4)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
(5)、10什么时候，雨水把眼泪悄悄覆盖，回忆在心里开始残落。
(6)、情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。
(7)、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”
(8)、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
(9)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
(10)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
(11)、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
(12)、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
(13)、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
(14)、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
(15)、一场赌局，明知道结果都要死跟，只是不甘心就这样输掉而已。
(16)、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
(17)、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
(18)、16)骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
(19)、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
(20)、引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
4、幽默签名短句
(1)、我爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！
(2)、师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块好嘞拿起对讲机喂老张你停一下
(3)、新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！
(4)、17)别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
(5)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
(6)、为你哭，为你笑，那是我一辈子值得回忆的事。
(7)、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
(8)、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
(9)、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
(10)、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐!
(11)、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
(12)、 有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火腿,想说服务周到一点,
(13)、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
(14)、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
(15)、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
(16)、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
(17)、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
(18)、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
(19)、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
(20)、4)世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
5、幽默的搞笑签名说说短句
(1)、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
(2)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(3)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(4)、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个能够有,我说：这个真没有…
(5)、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
(6)、我们越来越有默契的——就是我不理你，你也不理我。
(7)、以前觉得qq等级高的都很牛逼，现在发现，太阳越多人月老
(8)、有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么
(9)、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标
(10)、听说每个人都会渐渐变成自己讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
(11)、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
(12)、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
(13)、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
(14)、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
(15)、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
(16)、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
(17)、情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：白色情人节快乐!
(18)、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西
(19)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
(20)、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
(1)、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
(2)、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐!
(3)、 你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
(4)、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
(5)、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
(6)、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
(7)、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
(8)、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
(9)、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
(10)、给我讲个故事吧有一只青蛙我要听历史故事在宋朝有一只青蛙
(11)、 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我纯真的时候给了我痛苦的回忆，而她在我痛苦的时候给了我纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。
(12)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(13)、一天问老妈要钱，妈，给我50元好不好？妈：什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。。
(14)、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？佳解释是：在？
(15)、思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了
(16)、5)骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
(17)、女孩子喜欢的男生，是那种正派里带一点不正派，但这点不正派还不耽搁正派的那种
(18)、这世界什么东西多可以是假的，旦是我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
(19)、29)碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
(20)、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
(1)、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
(2)、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”
(3)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
(4)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(5)、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
(6)、你要记住，无论到后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
(7)、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
(8)、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。
(9)、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
(10)、20)你可以高估你的手段但请别低估我的智商幽默搞笑的个性签名(流行版)1)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
(11)、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”
(12)、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
(13)、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
(14)、听说旅行的意义就是逃离，逃离的不是一座城，而是一段记忆。
(15)、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
(16)、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
(17)、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
