笑话大全笑破你的肚子视频
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(1)、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
(2)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
(3)、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~
(4)、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点、
(5)、昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！
(6)、然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
(7)、有一天，学校分来一个年轻的女教师，20出头的年纪，高挑的个子，还带着一付眼镜，斯文。学校后勤科的人叫小伙子帮忙从库房里将一架单人床搬到那位女教师寝室去。他二话不说，扛着单人床就上路了，到了寝室，他迅速地将床组合好，还用抹布擦得干干净净。
(8)、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”
(9)、一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……可爱的小D马上说：好，好！......一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。
(10)、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
(11)、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
(12)、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?”
(13)、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。
(14)、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
(15)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(16)、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
(17)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
(18)、我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡?”
(19)、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
(20)、儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子
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(1)、品名：老婆;产地：地球;规格：XX岁×XX公斤×XX米;特性：易燃易爆;注意事项：小心轻放。
(2)、一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了儿童小笑话故事大全笑破你的肚子，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。
(3)、六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。
(4)、医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能改掉，也只能饭后抽一支。
(5)、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。
(6)、回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一如此这番地全部道了出来。"咳!这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"
(7)、隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
(8)、且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
(9)、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
(10)、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
(11)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
(12)、于是，周末回老家时，大明在饭桌上问二伯，结果二伯牛逼哄哄的说“我什么都不怕，就怕你这个小鬼精灵。”说完，哈哈大笑起来。大明见没有问到什么，无趣的扒了扒饭。这时，在城管局工作的大伯拉了拉大明的衣角，然后小声的对他说：“等下跟我来，我告诉你答案。”大明疑惑的点了点头。
(13)、老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”
(14)、他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手!!
(15)、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗?”
(16)、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
(17)、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
(18)、老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。
(19)、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
(20)、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
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(1)、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
(2)、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
(3)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
(4)、有笑话，大家一起笑，这就是分享快乐，也许，快乐就是这么简単。下面我为你带来笑话故事大全笑破你的肚子大全，希望你会喜欢。
(5)、主持人：“真的嫁给一个武打明星，要是争吵起来的话，那个杀气，我们真的会觉得，你就倒下了。”
(6)、小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”
(7)、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
(8)、今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
(9)、友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。
(10)、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
(11)、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手了！
(12)、自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。
(13)、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
(14)、到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”
(15)、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”
(16)、一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。
(17)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
(18)、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
(19)、“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。
(20)、晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。
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(1)、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
(2)、今天办公室一妹子突然问：A照和B照有什么区别(驾照)。
(3)、记得有次和网友见面！吃过饭了没事做！就到处逛！后来网友说找厕所！找了好大一圈都没有找到！然后他说开个房去上厕所！当时也没有多想！就跟着去了……
(4)、母牛正在草地上吃草，突然，公牛急忙忙跑了过来，说:“快跑啊，群主来了！”母牛见公牛这么急的样子，也跟着跑起来，疑惑的问:“为啥群主来了就跑？”公牛说:“因为群主喜欢吹牛逼了！”母牛听了就跑的更快了，又问道:“那你跑什么？”公牛无奈的说:“他还喜欢扯蛋啊！”
(5)、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
(6)、“错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
(7)、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
(8)、B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
(9)、孟鹤堂：“那天在操场练功，大家就翻跟头，我翻了一个3一下蹬空了，觉得自己还可以，在伸腿的时候，就倒地了，脸先着地，他们揪着我的头发把我拎起来，我鼻子的血直流。当时同学就背着我往学校外面跑，跑到学校外面打车打不着，然后他们就背着我一直往前跑。你说能有多大劲，跑几步跑不动了，就摔那了，就把我摔出去了，那个人接着把我扛起来，又继续往前跑，又摔了，那个人又把我扛起来，继续往前跑，其实我这个伤比那个伤还要重。我进医院上台阶，他那个门是那种老式的来回抽拉的门，他们啪的把门打开了以后，往里跑，门啪的把我给抽回去了，不是打在脸上，直接把我抽到台阶下面去了。”
(10)、A：说四门功课，拆开了几十门。以写为例，就有很多题材，比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。
(11)、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”
(12)、打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”
(13)、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
(14)、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
(15)、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
(16)、时间是好的老师，但遗憾的是，后他把所有的学生都弄死了。
(17)、叔叔看着楼主，慈祥的说：不能找你这样的………
(18)、这个是一个学生发的一个朋友圈，吐槽这个街边零食很难吃。但是，总是会有那么一些脑洞大开的网友，不会去注意你发的东西，而是专门挑那种隐蔽但是又特别抢镜的事物来发表评论，进而引发了笑料。
(19)、我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
(20)、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了?!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
