十大经典搞笑段子
1、十大经典搞笑段子视频
(1)、男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
(2)、我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
(3)、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
(4)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
(5)、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题;上qq还是bbs，是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题!
(6)、我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
(7)、某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室，经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
(8)、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
(9)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(10)、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
(11)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
(12)、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
(13)、12)人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
(14)、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
(15)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
(16)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(17)、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
(18)、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
(19)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(20)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
2、精辟搞笑段子
(1)、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是后一支难民代表团!
(2)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
(3)、大爷：小伙子，你走吧，往年可以，今年不行了，我再等等，看看能不能碰到个搞房地产开发的。
(4)、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
(5)、(老唐点评)：人们常说“世风日下，人心不古”，确实有一定的道理。
(6)、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
(7)、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
(8)、14)马上就要和学霸们有萌成绩差了想想还有点小羞涩呢。
(9)、世界上遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
(10)、快变成哲学家的是老公，快变成经济学家的是老婆，快变成战略学家的是丈母娘。
(11)、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
(12)、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
(13)、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
(14)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
(15)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(16)、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
(17)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
(18)、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
(19)、新流行这10大段子，比看讽刺小说都过瘾！
(20)、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
3、十大经典搞笑段子大全
(1)、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
(2)、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
(3)、实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航!
(4)、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
(5)、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
(6)、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。
(7)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(8)、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
(9)、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
(10)、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
(11)、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
(12)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
(13)、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是的！
(14)、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
(15)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(16)、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
(17)、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
(18)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
(19)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
(20)、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
4、十大经典搞笑段子台词
(1)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
(2)、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
(3)、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
(4)、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
(5)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
(6)、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
(7)、因为太久没打比赛，排名跌得有点凶，某站赛他要从资格赛打起，然后，成了第一位从资格赛打到冠军的选手。轻松夺冠后，火箭说：世界斯诺克总体水平在下降。言下之意：你们这群弱鸡！
(8)、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
(9)、宁可牺牲中国后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
(10)、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
(11)、别人说你骗子，你该回称人家先生吗?你说的风度是没有温度的同义词吗?
(12)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
(13)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
(14)、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
(15)、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
(16)、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
(17)、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在
