段子精选搞笑
1、段子精选搞笑句子
(1)、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
(2)、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
(3)、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
(4)、The world is so hypocritical that the most fake photos are called photo portraits.
(5)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
(6)、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
(7)、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!
(8)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
(9)、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
(10)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”
(11)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
(12)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
(13)、近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
(14)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
(15)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(16)、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
(17)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
(18)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
(19)、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
(20)、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
2、段子 搞笑
(1)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(2)、今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!
(3)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
(4)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
(5)、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
(6)、陪老板临时出差，晚上10点多才到达目的地，住酒店竟然没房了！！换一家又要跑很远的路，于是机智的我分别跑到8楼9楼住宿层走廊里大喊一句：“贱人你跟那个骚女人终于被我抓到了，给我滚出来！！”然后陪老板在大厅里喝杯水，10分钟后，就有4个人退房！！。。。我机智，我骄傲。。。
(7)、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
(8)、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来爱跟小数点打交道。〞
(9)、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。
(10)、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
(11)、 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。
(12)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
(13)、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
(14)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
(15)、二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。
(16)、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
(17)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(18)、在这个无聊的时间，无聊的我问你们个无聊的问题：你们无聊吗？
(19)、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
(20)、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
3、爆笑段子精选搞笑
(1)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
(2)、如果你吻一个女人，心跳达到2那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)
(3)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(4)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
(5)、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。
(6)、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。
(7)、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
(8)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
(9)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
(10)、高中,班里有个男生很,经常上着课就跑出去.班主任受不了,说"你出去我不拦着,但好歹给我张假条吧"。一天晚自习,此同学又去逍遥了,班主任走到此同学的课桌前,同桌给她一张假条.班主任看了之后暴怒,大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看,上面写着—老师,我走了…….
(11)、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……
(12)、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
(13)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
(14)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
(15)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
(16)、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
(17)、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
(18)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
(19)、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
(20)、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
4、段子大全经典
(1)、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……
(2)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
(3)、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
(4)、小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币
(5)、我和超人的区别就是：我把内裤穿在了里面。
(6)、我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了?他说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了!我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系?同事说：“我也这么认为的，于是强吻女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)
(7)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
(8)、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
(9)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的`都被一棒子打死了
(10)、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
(11)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
(12)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(13)、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……
(14)、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
(15)、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
(16)、女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
(17)、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!
(18)、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
(19)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
(20)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
5、段子搞笑幽默
(1)、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。
(2)、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！
(3)、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
(4)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
(5)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
