网络笑话大全爆笑
1、新网络笑话段子
(1)、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”
(2)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
(3)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
(4)、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
(5)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(6)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
(7)、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
(8)、近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
(9)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
(10)、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
(11)、.............................................................
(12)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
(13)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
(14)、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
(15)、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
(16)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(17)、你永远也看不到我寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才寂寞
(18)、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”
(19)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
(20)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
2、网络笑话大全 爆笑
(1)、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
(2)、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
(3)、你问雄癞蛤蟆什么美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
(4)、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
(5)、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
(6)、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
(7)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
(8)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
(9)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
(10)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(11)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(12)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
(13)、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
(14)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
(15)、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
(16)、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
(17)、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
(18)、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
(19)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(20)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你爱吃鱼头鱼尾……”
3、网络笑话大全爆笑图片
(1)、比如，有的时候不便于回答，或者是回答的话，对方也听不懂的问题。那这个时候，玩笑就有用武之地了。
(2)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
(3)、革命主义真，名利当粪土。大家贺徐老，共撰英雄谱。
(4)、 从此翻脸不理我，不知何故兮使我神经衰弱。
(5)、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
(6)、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
(7)、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
(8)、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
(9)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
(10)、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
(11)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
(12)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(13)、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
(14)、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
(15)、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”
(16)、高官读罢，顿时大怒：“谁敢在我宗祠内写下如此这般拙劣的诗? 这岂不是侮辱我祖宗?”即下令缉拿写诗之人。属下通过查寻,遂将不远处张家村平日喜作这类诗的穷秀才张打油抓了来，问：“这诗是你写的吗?” 张打油回答：“是！”高官心想，既然是秀才，缘何写出这等歪诗? 心中存疑。为了判断确否为他所写，即以眼前安禄山兵困南阳事为题, 令他再作一首。张打油不假思索，脱口而出：
(17)、“季达手上拿着两把大爹，有万夫不当之男。”
(18)、还有一次，有一个美国记者，他看到总理带着一支美国生产的钢笔。
(19)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
(20)、他说：有点尴尬，因为这是疫情的第一阶段，而且相当累。另外，当时武汉正在下雨或下雪，天气很冷，工作不规律，所以综合因素导致了胆囊炎。后，他做了一个手术，这个手术与成语“勇敢的对待彼此”相吻合。这种勇气将会留在这里，并与武汉人民长期合影。事实上，这是一个普通的故事，它在关键时刻从链条上脱落了。我说的时候有点尴尬。
4、网络笑话大全爆笑简短
(1)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
(2)、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
(3)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
(4)、另外，1924年,鲁迅与徐志摩同在北大任教(鲁迅教小说史，徐教英文)，此时徐志摩热追“多才美女”林徽因而不得，就整天哭丧着脸，见了谁都“阿呀阿唷，我要死了”，装出一副病态。林与他本是朋友，平时相互来往并常有 礼品、果品、诗文之类的馈赠，并不存在爱情，他是剃头担子一头热。鲁迅对徐志摩这一作态很反感，加之徐志摩平日与胡适、陈西滢等人在一起，同属“新月派”，政见不同，鲁迅就与他开了个大玩笑，写下了这首诗。诗为：
(5)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
(6)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
(7)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
(8)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
(9)、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
(10)、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”
(11)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
(12)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件可怕的事情：威胁我下去拿。
(13)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
(14)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
(15)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(16)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
(17)、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
(18)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
(19)、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
(20)、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
5、网络笑话精选
(1)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
(2)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
(3)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
(4)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
(5)、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
(6)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
(7)、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。
(8)、张打油和他的诗，民间流传很盛，很有影响，只因不受正统文人青睐，过去的文学史不曾提及。
(9)、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
(10)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
(11)、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
(12)、有付出就有回报，你给我我给你算起来你才付出了却得到了
(13)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
(14)、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
(15)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
(16)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
(17)、(2)大才子唐伯虎因生活困顿不堪．到了除夕年货还没置办齐全。为此他作诗以咏：《开门七件事》
(18)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
(19)、(29)清代乾隆也有一首类 似的打油诗，题为《咏雪》：一片一片又一片，四片五 片六七片，
(20)、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
(1)、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
(2)、说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。
(3)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
(4)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
(5)、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
(6)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
(7)、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
(8)、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
(9)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件可怕的事情：威胁我下去拿。
(10)、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的高境界。
(11)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
(12)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
(13)、第三位是幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
(14)、“好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(15)、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
(16)、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
(17)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
(18)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
(19)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
(20)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
(1)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
(2)、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
(3)、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
(4)、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
(5)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
(6)、当然了总理之所以，以这样玩笑的方式，给予美国记者有利的回击，正是因为这是一个大国对待一个事件的态度。
