瞬间笑喷的段子搞笑段子
1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?(瞬间笑喷的段子搞笑段子)。
3、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
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5、你在我眼中是美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
6、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
7、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”
8、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
9、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”
10、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
13、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
14、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
15、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
16、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
17、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
18、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
19、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
20、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
21、突然间，我对未来的所有计划都以同样的方式开始：当我有钱的时候。
22、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！
23、二在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
24、人生精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
25、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
26、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
27、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
28、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
29、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。
30、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
31、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
32、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”
33、结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。
34、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
35、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
36、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”
37、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。
38、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”
39、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
40、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
41、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
42、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
43、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
44、我年轻的时候，枕头上都是口水。长大后，我的枕头上满是泪水。
45、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
46、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!
47、昨天带3岁的小外甥女去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道：“小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。”我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：“请叫我强哥...”我勒个去！
48、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。
49、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
50、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
51、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
52、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
53、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
54、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
55、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
56、让一个人变强大的好方式，就是拥有一个想要保护的人。
57、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
58、高中和大学的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
59、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
60、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
61、我醒来时，主刀医生，麻醉师，副院长全在我身边陪着。
62、女人应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
63、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
64、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
65、从小学到大学不变的就是一颗不想念书的心。
66、结果朋友说：后我忍无可忍的时候，就跑去她住的地方(出租房)，准备收拾那小混混一顿，结果一看那小混混有点魁梧，就跑去洗澡间把她浴缸砸碎了，然后潇洒的走了……
67、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
68、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
69、看了20xx年新的俏皮幽默笑话段子的人还看：简短的幽默笑话段子简单幽默的搞笑段子简短的幽默笑话段子摘抄
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71、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
72、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”
73、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
74、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
75、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
76、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
77、结婚，不一定要是你爱的人，却一定是适合你的人。
78、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
79、曾经用整个青春来回顾青春，还用整个生命来怀疑生命吗。
80、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
81、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
82、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
83、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
84、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
85、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
86、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
87、老兄，我为了一位漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
88、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
89、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
90、所以害人之心不可有呀，现在想起来这件事，还觉得特别搞笑。
91、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
92、暴瘦十斤我决定不了，但是让你开怀大笑还是可以的，以下就是我的分享
93、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
94、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
95、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
