10个笑到抽筋的笑话
1、我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"
2、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。(10个笑到抽筋的笑话)。
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
5、唐僧：“悟空你听我说，近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”
6、25 从前，有一匹马，它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这匹马的另外一个马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，它就变成了“河马”！第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友，便来到交通混乱的城市。它连续被好几辆车压过，使得身上出现好几条黑条纹，结果它变成了“斑马”。
7、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
8、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。
9、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
10、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
11、12 老师问一个同学怎么减少白色污染？同学答：“把饭盒做成蓝色的。”(10个笑到抽筋的笑话)。
12、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
13、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
14、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"
15、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。
16、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
17、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
18、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
19、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
20、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。(2)设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇9电话
21、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！
22、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
23、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。
24、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
25、3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
26、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
27、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
28、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
29、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
30、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”
31、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
32、只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
33、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。
34、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
35、近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上搞笑的。
36、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话
37、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"
38、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
39、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
40、我们学校女生特少，近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
41、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
42、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
43、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
44、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
45、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
46、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
47、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
48、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇6我要烤鸡腿
49、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
50、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
51、当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他开心一笑的一次～
52、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
53、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"
54、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张调节不孕不育的广告。
