搞笑的qq个性签名简短
1、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。(搞笑的qq个性签名简短)。
2、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
3、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
4、别自以为是，你不是杰克逊，没有那么不懂事的小姑娘迷恋你。
5、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
6、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
7、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
8、(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)
9、念念不忘的女人犯贱，旧情难忘的男人恶心。
10、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的(搞笑的qq个性签名简短)。
11、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。
12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、(清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！)
14、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。同是腰间盘为何你如此突出。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。公子若是世间俗物，奴家甘愿沉沦。
15、(努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！)
16、(个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！)
17、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
18、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
19、世界上遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
20、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
21、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
22、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
23、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
24、三人吹牛比谁老婆瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
25、等我有钱了，我会带着我讨厌的人，去全世界好好的精神病院。
26、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
27、(我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！)
28、(一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！)
29、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑
30、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
31、(偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了)
32、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
33、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去
34、随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，个性签名主要分为公务签(商务签)、书法签、防伪签、趣味签、英文签等。什么样的个性签名才是独特的呢？下面是我帮大家整理的搞笑的qq个性签名(精选50条)，欢迎阅读与收藏。
35、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
36、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
37、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
38、(早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。)
39、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
40、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州贵楼盘的房证送上，既难忘又惊喜！
41、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
42、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
43、在我出生之时请为我点亮皇冠灯在我成长之时请为我铺上皇冠路在我离别之时请把我送到皇冠海
44、愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情!时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。
45、等我有钱了，我就带我讨厌的人，去好的精神病医院。
46、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
47、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
48、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
49、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
50、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
51、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学。
52、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
53、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊
54、(那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊)
55、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
56、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
57、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，后终搞明白，原来你被驴踹。
58、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。
59、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
60、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
61、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。
62、(不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！)
63、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
64、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，下一回还能惹到他。
65、像我这么帅的人一年四季都很酷而你只有秋裤.
66、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
