幽默风趣的俏皮段子
1、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
2、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
3、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
4、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
5、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？
6、追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
7、>>>能够活跃氛围的搞笑文案鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。(幽默风趣的俏皮段子)。
8、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
9、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
10、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
11、 我不喜欢熬夜，如果你愿意来我梦里我会早早入睡。
12、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。风趣幽默的俏皮话别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
13、知道中国好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
14、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气
15、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。(幽默风趣的俏皮段子)。
16、我要的爱情，一个你，一颗心，一心一意，一辈子，只是这样，再无其他。
17、女：先生，我也想去你身上一地方，你能帮我吗？
18、3)我卖的了梦，装得了酷，我是超级美少女@
19、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
20、老李说道：“我儿子怕我寂寞，上一周给我买了一条狗！”
21、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
22、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
23、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了
24、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
25、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照第二步，不让她看照片。
26、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
27、妈妈说人好不要错过两样东西，后一班回家的车和一个深爱你的人
28、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?
29、以前我一直在用铅笔写故事，现在遇到了你，我擦掉一切，拿起钢笔。
30、风趣幽默的俏皮话，一个充满幽默细胞的人往往是很受别人喜欢的，关于幽默很多盆友都喜欢模仿，那么就是冲网络上的一些幽默俏皮的语言来模仿的，下面介绍风趣幽默的俏皮话，一起学习一下吧。风趣幽默的俏皮话1学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年你就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，那烈士后面呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的，毕业后在读的女生可以考出一个雅典娜！！！
31、看了20xx年新的俏皮幽默笑话段子的人还看：简短的幽默笑话段子简单幽默的搞笑段子简短的幽默笑话段子摘抄
32、想你，那刻骨铭心的思念，早已融入我思念的小溪，长流不息。纵然我如小草一样默默的凋谢，也要化为沃土，滋润你如月季般的纯洁和美丽。
33、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！幽默风趣高情商的俏皮句子一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
34、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
35、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
36、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
37、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
38、在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我：一生一世。
39、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
40、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
41、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
42、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
43、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
44、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
45、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！
46、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!
47、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
48、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
49、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
50、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
51、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
52、进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。
53、爱上一个人，就是把自己的心掰碎，每一小块儿，都装着对他的牵挂。你不是他的全世界，而你的世界里，全是他。
54、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多——！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
55、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
56、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
57、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
58、老兄，我为了一位漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
59、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
60、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
61、老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。
62、9)现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
63、老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？
64、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
65、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”
66、我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。
67、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
68、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
69、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
70、今我又向他表白了,他还是像往常一样拒绝我,没事,我会等到你接受我为止、幽默风趣高情商的俏皮句子7您的思维太活跃了，我根本就跟不上。
71、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
72、你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。
73、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)这么热的时候停水了我想去校长家洗澡
