内涵笑话与幽默段子大全
1、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买苹果父亲在一旁难过得抽闷烟。后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。
2、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
3、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
4、尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。
5、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
6、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
7、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
8、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
9、结婚，不一定要是你爱的人，却一定是适合你的人。(内涵笑话与幽默段子大全)。
10、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
11、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
12、一哥们去药店，他找营业员买了一个验孕棒，而后站在那不停看仿单。不一会儿营业员过来讲：“验孕棒只能验有身不有身，验不进去是否是你的。”
13、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo
14、在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
15、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
16、、我去银行取钱，取了几千块后想起卡里没多少了，干脆全部取出来，于是又对柜员说“把卡里所有钱都取出来!”
17、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
18、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
20、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
21、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
22、老公意外受伤，进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行调节，闲人免进。”
23、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
24、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
25、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
26、一二货女对一男人说：你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！男人：卧槽，你丫有病吧？有钱你就给钱，没钱可以支付宝，这生意我不做了！
27、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
28、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
29、今天心血来潮问我老婆道：“老婆，你说我长得一般般，也不是那么的帅，为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢？”我老婆说道：“我说你酷毙了，其中的含义是一语双关，不认识你的人会觉得我眼光比较好，找到了一个帅气的老公。”我问道：“那另一关是啥子意思？”老婆回道：“认识你的人就不用多说了吧，其实就是长相太残酷了，应该拉出去枪毙了！”
30、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!
31、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
32、B：“有!我低头时望脚尖，都会觉得头晕!”
33、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
34、女：哎，你觉得什么脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。
35、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
36、我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也梳了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：宝宝，你头上的是什麽啊？小辫儿！她极其热切地仰着脸说。那，你看舅妈头上的是什麽？大辫(便)！
37、 我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。
38、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
39、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
40、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
41、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
42、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天么!?
45、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。
46、计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
47、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
48、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
49、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。
50、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
51、我冷冷一笑，狠狠说道：后三分钟让你知道我的厉害!
52、一个太监拦住纪晓岚不让他走，非让他讲个笑话。纪晓岚，“从前有个人......”然后就一直保持沉默不说话了。终于太监急了，“下面怎么样了啊?”纪晓岚，“下面没有了。”一个太监拦住纪晓岚不让他走，非让他讲个笑话。纪晓岚，“从前有个人......”然后就一直保持沉默不说话了。终于太监急了，“下面怎么样了啊?”纪晓岚，“下面没有了。”
53、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
54、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
55、公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
56、障碍与失败，是通往成功稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。
57、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
58、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
59、男人幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
60、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
