让人瞬间笑喷了的笑话
1、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”(让人瞬间笑喷了的笑话)。
2、做人失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
3、小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?”
4、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
5、 于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。
6、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
7、有一天，邻居见了小白，说：真像(相)大白呀！
8、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
9、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
10、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”(让人瞬间笑喷了的笑话)。
11、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
13、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
14、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。
15、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。我不得不说女人的第六感真特么准!
16、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？
17、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
18、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
19、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手！
20、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你大的问题。
21、高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”
22、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
23、我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”
24、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
25、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”
26、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
27、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
28、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
29、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
30、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
31、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
32、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
33、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
34、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
35、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
36、我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
37、 真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
38、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。让人开怀大笑的经典笑话和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
39、“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太?”
40、小时候一直不明白，为什么男人都喜欢林黛玉那种女人，看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。
41、公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
42、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的励志的话。
43、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
44、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
45、2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。
46、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
47、 “滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。
48、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
49、 听说过一个调节强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
50、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
51、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得多，脑袋用得少嘛！”
