造句笑话
1、…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有没有…您是有多恨我…
2、小朋友：爸爸不知道我因为什么而哭，所以我更要大声地哭。
3、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
4、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？
5、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
6、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？
7、昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：)什么植物和动物很像鸡？......时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊！呵
8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
9、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
10、有些人，说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。
11、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”
12、泪滑过脸颊时，曾经给过我誓言你，又在哪里？
13、一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲！”
14、乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人不能嫁。
15、如果你有鸭梨，把它放冰箱，它就会变成冻梨。
16、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
17、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
18、孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
19、某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟
20、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
21、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。
22、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
23、丈母娘裸着身子从洗澡间来到卧室，没想到我会提前出差回来光着身子睡被窝里等媳妇，掀开被子一声惊叫，我也被这突如其来的变故惊呆了……我们慌乱地各自找自己的衣服穿，想尽快摆脱这万分的尴尬……当我正在慌乱地穿着裤子，丈母娘正慌乱地戴着罩罩时，媳妇提着晚餐惊呆在了门口……
24、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
25、事先——亲爱的朋友们，我有事，先走了，你们继续玩吧！
26、老师问同学什么是天使，一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。
27、小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……
28、老师：看来我得考到后天才行学生造句笑话芝麻——张柏芝麻利地从记者眼皮底下逃跑了。
29、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
30、走得急的是美的景色，伤的深的是真的感情。
31、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
32、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
33、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？
34、有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。
35、一小朋友答道：A呀，你看这个小B孩，C家的？躺在D上，EF也不穿，还露着小GG！
36、班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了，我在走廊拦住他：新来的，听说你很有种？他害怕道：没...没！我大怒道：还敢撒谎，我明明听说你有种的！这时候，耳边一个冷冷的声音响起：什么有种没种，王小明，你又在欺负同学！我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要！小电影？老师咆哮道：马上给我去请家长！！
37、老师：我要是给你零分，你该不会积极喳喳地来找我理论吧？
38、老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”学生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”
39、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
40、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”
41、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
42、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
43、 新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。
44、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
45、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?
46、所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了，你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的幸福是什么。
47、小丽："小美，我老公好像有外遇，你知道男人的软肋吗？"小美："知道，胳膊一下，腰部以上都是软肋！"小丽："我说的不是这个软肋！"小美："哦，那就是钱包，没了钱包看哪个女人愿意理他！"几天后……小丽："小美，我老公的钱包我拿着，但是还是有别的女人和他纠缠！"小美："不能吧，没钱他们怎么开房啊！"小丽："刷的我的信用卡，现在我还得替他们还钱！"
48、小朋友写：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！
49、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
50、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
51、小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
52、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。
53、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
54、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
55、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。
56、老婆：亲爱滴，结婚多年，这次我总算怀上了。你很快就要当爸爸了，你打算咋答谢我呀？老公：要么给你买一副翡翠镯子，要么让你出国旅游一次，二选随便你挑。老婆：那我选择买翡翠镯子吧。不过，为了买到正品，我打算去缅甸购买。老公：尼玛！
57、蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
58、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
59、学校里没有流浪猫，没有流浪狗，更没有流浪人。
60、金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
61、老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...
62、会有那么一个人，值得你花光所有运气，只为了遇上他！
63、小朋友：小明长得这么丑，不是他的问题，而是他妈妈的。
64、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你就陷得越深。
65、妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”
66、小明：爸爸我有個辦法能讓我們吃得上飯也不用煮。
