经典笑话段子集锦100条
1、问：“你挖坑做什么?”答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”问“这个坑是不是太大啦?”答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
2、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
3、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。(经典笑话段子集锦100条)。
4、“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
5、出国旅游，到了意大利，和旅游团的小朋友住一间房。
6、 那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分
7、个新手上路，在十字路口突然熄火了，眼睁睁地看着红灯变绿灯，绿灯变红灯。
8、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
9、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
10、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
11、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
12、幽默不是油嘴滑舌，而是一门技术活。简书总编辑刘淼告诉你，幽默并不是一项天分，幽默感可以后天养成。
13、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
14、提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
15、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
16、教官说着对准靶子举枪便射，可是子弹也飞到了靶外，教官随机应变地说：“瞧，你就是这样打枪的!”
17、然后他让孩子们提问。鲍勃说：“总统先生，我有3个问题：
18、051◎时间是好的老师，但遗憾的是——后他把所有的学生都弄死了。
19、小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。经典小笑话段子大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥!
20、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
21、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
22、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
23、094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
24、单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼，于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，后得肺癌死。
25、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
27、幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!
28、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
29、兔子：幸福就是房价天天涨，将自己在低位买进的那三处房产越炒越高，卖个让人眼馋的好价钱。
30、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
31、5)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”
32、前一阵子很流行的一句话：有趣的灵魂三千一晚，好看的皮囊要房要车。
33、不高不矮不胖不瘦不三不没前没后没脸没皮没心没肺。
34、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
35、 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
36、你在我眼中是美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
37、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
38、总结一下今年个人目标的完成情况：买一套二六零平米的房子，完成，换一辆路虎极光，完成，开一家咖啡馆，完成，有两次说走就走的旅行，完成，股市逆市盈利一五零，完成，养个小完成，和喜欢明星共进一次晚餐，完成，养一只阿拉斯加雪橇犬，完成，改掉爱吹牛逼的毛病，未完成。
39、星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.
40、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
41、 寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢!”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊?”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是SUV，轿车没有这么大排气量。”
42、脑筋急转弯：钢是由什么和什么组成的？——气和冈。
43、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
44、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!经典幽默小笑话段子篇去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
45、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判定是正确的。
46、这个时候，下课铃声响了，所有学生都走出了教室。休息时间结束，布什继续要求孩子们提问。这时乔伊发言了：“尊敬的总统先生，我有5个问题：
47、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
48、 一日，苍蝇妈妈带着苍蝇宝宝去厕所用餐，苍蝇宝宝跟妈妈说：妈妈，为什么我们每顿都吃屎啊，妈妈很生气的说，吃饭的时候不要说这
49、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
50、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。
51、你现在去窗外看看，对，就现在。那是朕为你打下的江山阿！
52、什么叫步步惊心？一辆面包车塞了一四个人，坐在后面一乘客很不高兴地说：师傅，你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定地冷笑道：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午饭喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客问：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病，怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客哆哆嗦嗦地说，师傅，我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了！
53、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
54、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
55、可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
56、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
57、"甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗?”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈?”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻?”乙：“它怎么答复你的?”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了/”(这鱼儿可真幽默,哈哈)"
58、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀？你到底知不知道答案啊？好歹也吱一声啊！小明：吱～
59、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
60、(25年的经验)一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
61、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
62、看看美国人就知道这是什么意思了，天天拿自己的总统开涮，还有各种政治讽刺漫画，在每个时代都是蛮受迎的。看着那些从来都高高在上的、严肃的、一本正经的被嘲弄，幸灾乐祸的快感是不是会加倍？
63、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
64、有次上课迟到，本来想喊报告，一推门说了一句八嘎。
65、老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
66、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图!”
67、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
68、人们的另一种经验来自不断地重复。比如说，每天晚上的《新闻联播》开始之前播的是一段交响乐，气势恢宏。如果有一天，人们打开电视，在收看《新闻联播》之前，听到的不是交响乐而是一段民族音乐，这种骤然的变化打破了人们根据自己经验所形成的思维定式，在尚未习惯这样的音乐之前，人们就会觉得好笑。反过来说，假如《新闻联播》开场之前的音乐是一段民乐，而突然改成现在所使用的交响乐，人们同样也会觉得好笑。我们之所以觉得现在的音乐不好笑，是因为我们已经完全习惯了它。
69、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
70、蜜蜂：幸福就是能够早点搬出拥挤不堪的集体宿舍，像喜鹊那样拥有一套属于自己的小高层。
71、讲笑话是要分场合分听众的。黄段子能在好哥们儿之间讲，能在长辈、领导面前讲吗。精心准备的一个段子，别人如果理解不了笑点何在，你也尴尬，听众也尴尬。比如现在很多关于程序员的笑话，如果你讲完之后还得给人解释一下什么二进制、什么代码，那“笑果”就大打折扣了。很多时候，笑话讲究的就是，你不说我不说的那种会心一笑。
72、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
73、 一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~
74、接着又问第二只企鹅，那只企鹅说：“吃饭，睡觉，打豆豆！”
75、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
76、老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!
77、看了泡妞秘籍里幽默的笑话段子的人还看：2021年俏皮幽默笑话段子20xx年新的俏皮幽默笑话段子(搞笑篇)
78、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
79、“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
80、 老天：我从今起不下雨了，不下雪了，不下霜了，也不下冰雹了。但我可以给你一次机会，说把你想下什么？我：那就下钱吧！越多越好老天：…
81、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
82、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
