三分钟笑话大全爆笑长篇
1、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。
2、还有一种人生目标是崇高的，是伟大的，是有价值的。同样的我们也能听到许多小孩说：“我长大要当一个发明家，发明好多好多东西。”这种为了人为了人类的幸福抛弃了个人的享受。这无疑是一般人做不到的。
3、过了几天，老板的朋友开店，请他去捧场。老板看见朋友请的两个人，正是之前被他开除的伙计。于是，劝朋友不要雇佣他们，并说了自己的遭遇。
4、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
5、突然，小二灵机一动，何不在外面找个隐蔽处，把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢?可这大街上，要找个能藏钱的好地方可不容易啊，小二东张西望后，就把目标锁定在路边的大榕树下。(三分钟笑话大全爆笑长篇)。
6、可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。(三分钟笑话大全爆笑长篇)。
7、 可是没人反应。我喝了一口茶，颇感意外，讲段子从未失手过呀！不免尴尬，下意识脱了鞋。无论车船，还是飞机，我总是一坐定，就脱鞋解放脚。
8、一个面带微笑，深得老板喜欢，老板让他去管账。
9、 卸袋子油桶，拎进院里。地面上早摆好了木桌小木凳，阳光温暖，热茶氤氲，却没有过年气氛，可能因为没下雪吧。倒是旁边一个支起来的门板上摆着红纸笔墨，才想起要过年。
10、古往今来，人类生生世世在编织着梦想与希冀。遥望苍穹，星空闪烁着诉说着先人祈福的呢喃和虔诚的祷告;那梦想是如此真实，又如此遥远，因为那是心中不灭的追求，是浮于现实的繁华与幻想。
11、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
12、简介：近财运不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？霉运缠身？生意失败？一投资就不利，甚至还欠外债等等这类问题。
13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”
14、宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨："论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平!"
15、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
16、老师：你搞反了吧!应该向你同桌学习，下课上厕所!上课睡觉!
17、正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?
18、老妈:“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和女朋友在国外旅游的！”
19、小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
20、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
21、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”
22、 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
23、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
24、宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
25、 电视车声一消失，苗兰随即进屋，坐在那不大干净的炕沿上，轻轻掀起老汉被子，让老汉侧身面里，帮他退下裤子，露出屁股大腿上霉变羊血般的褥疮。接着拉开手袋，撕开湿纸巾揩拭褥疮，然后贴药。女同事围着帮扶，如护士们围着主刀。老汉不住说担当不起担当不起啊，满脸的羞惭。
26、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
27、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
28、这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”
29、假如，我的演讲足够精彩，那么在坐的各位将觉得是美的享受，一分钟很短。可是，如果我的演讲乏味无趣，短短的几分钟，对大家来说，也许就是漫长的煎熬。
30、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
31、②33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到。。34：高考化学题：A和B可以相。
32、有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一头母猪，进门就说："给俺家猪配一下呗。"
33、每年的腊月二十九和三十两天，说是照常上班，实在干耗时间。
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35、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。
36、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
37、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
38、有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。
39、首先写在车上。“方老”见全是女的，逗趣吓唬她们说：“老夫比较好色。”想不到的回答是：“我们都好色呀！”
40、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的`手里拿着刀多漂亮!
41、接着写慰问者向老百姓道别。作者“方老”“伸手与大娘握，大娘两手互捏指头不伸”，是因乡下农民不习惯握手的动作。于是这位城里干部立刻自悟，来了一个机智的“转身”：“我手尴尬地扬指天空：赶紧下雪好过年！”这一个美丽“转身”，包含了怎样深情的恤民爱民呀！
42、往前走走，另一只宠物鼠，牌子上写着“会表演装死，走独木桥，过山车，玩转轮。售价200。”
43、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
44、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
45、第二天，老师问1+1=?我说;你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
46、行衢道者不至"的道理吗?看吧!被我捉到了吧!
47、“是他!”“是他!”唰!唰!唰唰唰唰唰!!!
48、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
49、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
50、有时，一分钟很长，有时，却又很短。心相印的纸巾外包装上有一句很有意思的话：“有时候一分钟很长，有时候又很短。”爱因斯坦相对论来解释就是：把手放在滚烫的壁炉上一分钟就像一小时那么久；和美女在一起一小时，你却会觉得只有一分钟那么短。
51、简介：日本当地自媒体,关注日本新发展趋势
52、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭!”
53、医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
54、万安公墓部分墓地要价8万/平方米，超过了北京2月住房均价35万/平方米的九倍。所以无任是公益性公墓还是经营性公墓价格都是很贵的。活着做房奴，难道死后还要做墓奴吗?
55、上一节乏味的课时，一分钟很长；听一节有趣的课时，一分钟很短。闲着无聊时，一分钟很长；急需时间时，一分钟很短。
56、小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看!小二暗自庆幸：幸好我还没把钱拿出来!要不，挨抢了还蒙在鼓里呢!小二追出来一看，没人了，又折回去，这回小二长心眼了，决定到大解里面去才把钱拿出来，因为大解的地方有两米高的围墙围着，在里面把钱藏好再出来。
57、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”
58、明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗言：昨晚尽力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要猜忌是谋杀，我是自残!
59、电视台开道，镇长车殿后，很快到了困难户。
60、一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!”
61、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
62、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
63、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
64、小说《苗兰》体现了方英文作品阳光、机智、恢谐、平易、深刻的一贯风格。《苗兰》自成其趣，别显姿采风流，迥异于一般的程式化的扶贫赞歌。除非你未读这篇小说，你会吃惊于小说写的竟是五个女共产d员的琐碎事儿。而方英文写共产d员，不搞高大上和假大空，以实实在在的故事为故事，以真真切切的在场为情节。他写的是小人物的小故事，以一滴水写光的投射，涉笔现实的良莠，再塑普通共产d员的美丽，通过这些普通的美丽，表现共产d员的d性和本色，即共产d员的群众意识、为人民服务宗旨、先锋模范作用这些先进性和先锋本质，这些本质特征，并非宣传广告语，而是溶释于共产d员的血液和日常的生活工作之中的。
65、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
66、你虽然长得有点黑，但很热情，你用你独有的光彩吸引着每一个人，让人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天发短信想对你说，我稀罕你，煤球儿。
67、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。
68、每晚七点，你看教子文章，娃听音频故事。在线免费收听上千个音频故事(成语古诗、童话寓言故事、睡前故事、小学写作指导)。
69、①妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
70、一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗?
71、电视剧资源“小博士全集”的在线观看，并有系列中的许多强大的演员！但老剧像刘Mintao还用在了玩，但刘Mintao，作为妇科医生，这次扮演黄蓉的妹妹黄彩云在剧中。它还是相当值得关注的反对拖车两位主演演员的游戏。它！我不知道刘Mintao如何解释以精湛的演技这个角色？这真是令人兴奋！电视剧资源“小博士全集”在线观看
72、壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
73、老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。
74、猪头初次想出头.出头初次是猪头初次猪头想出头.猪头初头是初次每天诚心念十遍.包你稳出头.不出头也变猪头
75、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风!”…………。
76、 只这一个动作，我就万分庆幸此生没当大领导，演起来太累啊。
77、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗?
78、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
79、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道："丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。"
