笑话长篇100字爆笑
1、曹大龙不信:“不对,肯定卖出去了,我现在觉得有人在打我。”
2、一旦发生重大事故,第一时间炒掉官员的是韩国,第一时间官员辞职不干的是日本,第一时间出来演讲的是美国,第一时间总理辞职的是意大利,第一时间承诺对事件负责的是塔利班,第一时间抓捕临时工或农民工,且领导高度重视,亲切慰问,随后号召**捐款捐物的是哪个,嘿,打死我也不说!
3、这时代的门槛好高,就算想当宅男,也得先买房子。
4、有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”(笑话长篇100字爆笑)。
5、嫦娥的玉兔一天跑了出来,一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天,猎手大怒道;Kao,会飞怎么不早点飞,害我追这么久。
6、“人有三急嘛,没有什么见不得人的。走过这个街口,拐个弯,就有个厕所。”说完,老头用手指着前面,他还怕小二明白不过来,拉了拉小说,“看见没有?就那个街口,很近的。”(笑话长篇100字爆笑)。
7、一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
8、有个姓朱的财主,说话讲忌讳,还爱文绉绉说话。那天,他叮嘱新来的小猪倌说:“记住我家的规矩:我姓朱,不准你叫我时带‘朱’(猪)字,叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了;平时说话要文雅一点,不准说粗言俚语。例如,吃饭要说‘用餐’;睡觉要说‘就寝’;生病要说‘患疾’;病好了要说‘康复’;死了要说‘逝世’,但犯人被砍头就不能这样叫,而要说成‘处决’……”
9、有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”
10、对自己的老婆一定要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是你老婆,因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃调节”。
11、“干吗?你知道我这工作干得多不容易吗?你倒好,竟敢坑我!”老头紧紧拉住小二的手不放,生怕一放小二就马上进去大解似的。
12、从前有只猪,好吃懒做,长得肥肥胖胖的,于是主人都喜欢它,于是很多时候好吃的都给它吃的,其他的猪看了很不顺眼,于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了,主人得知后很生气,觉得它被宠惯了,就想宰了它,问它有什么临终遗言。
13、成交后,年轻人又告诉曹大龙:“当你打这个假人时,你想象被打的人只会感到疼痛,而不会真的受伤,所以,你尽管放心地去打。”
14、今早,我爸突然跟我说:“我今天帮你拿了块地.”
15、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”
16、丈夫向妻子诉说他的高兴事:今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴,忙说:轻声点,别让旁人听见。
17、"今天一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”"
18、有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:别跑了,你说什么也跑不过我!没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!
19、一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目,由于快要迟到,教授急急忙忙拦下辆出租,说,去八宝山。一路上,教授一言不发,司机更是小心翼翼,随着随着路上人烟越来越少,司机开始心里发毛,突然,教授一把抓住司机说,快,快,不然天就亮了。
20、有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表:您的姓名?费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起,您口吃吗?不,我父亲口吃,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴!
21、半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。
22、带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
23、话说某山区一户人家刚装电视,一打开正好在播奥运会百米赛跑实况。老太太看得专注,并不住地摇头。于是孙子问老太太看到了什么,老太太说:一个警察在抓一群小偷,小偷都牛高马大,有的还全身黑。警察让小偷们跪下,小偷们怕警察手里的枪,一个个都半蹲半跪。警察开枪了,小偷们吓得拼命跑,一个都没打着。路上拦了根绳子,想拦住小偷的,没用,小偷全冲过去了。边上许多人在看,也不知道帮着抓,只是急得大叫。唉!
24、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
25、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快
26、那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”
27、交通局新限行通知,不光限制开车,也限制走路了。自从油价上涨到7元后,车流量大幅下降,但是出行人流量不降反升,公共交通压力加大。为此,交管局决定,从明日起,市民实行单眼皮、双眼皮限行措施,单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双只能夜晚0-3点出行。
28、有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
29、智深相了一相,走到树前,把直掇脱了,用右手向下,把身倒缴着;却把左手拔住上截,把腰只一趁,将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了,一齐喝道:“鲁智深,此树已存活千年有余,乃国家一级保护植物,你今天擅自拔树,已触犯国法!”这时,四周窜出数十名荷枪实弹的武警,逮捕了花和尚。
30、甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!
31、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭,望着她的脸说:看看你那腮帮子肥的!
32、你走进一间房间,却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生,刚取消了你的动作……
33、二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!!”
34、昨天多年未见的女神突然说有点想我了,问我还是不是一个人。我当时就怒了,我不是一个人还能是一条狗啊,果断拉黑她!
35、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包。
36、陈金山咬了咬牙,说:“儿子,没事,爸爸又不是没钱,我这就去买一套新房,看他们还有什么话说。”
37、无奈之下,老李买了两块“请勿泊车”的牌子,一左一右立在门口。这招一开始还管用,可渐渐地就不好使了,他们把牌子往旁边一挪,照停不误。老李气得直咬牙,却又无计可施。
38、年轻人说:“不一样,这是高科技产品,你痛恨谁,就把假人想象成谁,你打假人,你痛恨的那个人不论身在何处,都会像真的挨打了一样感到疼痛,比如我把假人想象成你,我打它的时候,你就会感到疼痛。”
39、河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone问是不是他的,小明摇头。
40、②倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游,飞机突然超载了,驾驶员说:我们飞机现在超重,必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声:“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机。驾驶员说:还是太重,还要在跳一个。英国人大喊声:“大不列颠及北爱尔兰王国。
41、(由卜萍编辑)总是有这么一种人,把刻薄当作耿直,把嘴碎当作坦诚,惹得我们心烦焦躁,肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方:陈皮5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火煎成一碗,然后泼对方脸上即可。
42、 那个王子走过去看着大象,突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
43、他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
44、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
45、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说:“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说:“瞧你被吓的!放轻松点!”
46、①(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”学生:“老师,等我找找原因,下午告诉吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把这个学生叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”学生:“找到了,我爷。
47、谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”
48、问:如果一个灯泡坏了,需要更换一个新的,需要几个微软公司的职员?答:四个。一个要问:灯泡的登记号是多少? 另一个要问:你有没有再开一次试试? 第三个要问:你有没有把灯泡卸下来再安一次试试? 后一个说:一定是硬件出了问题,因为我们办公室的灯泡都是好的。
49、有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是畜生啊”