童言无忌的笑话
1、老公是练体育的，和我结婚那会儿，一米八的身高，才九十多斤，活像个麻杆儿。
2、首先我认为童言无忌，这句话曾经的意思是好的，但是现在有很多人在用这句话当一种自己孩子犯错之后的说词，曾经童言无忌，只是表示了小孩子说话可能会不太注重场合，所以家长会急忙的进行道歉，然后对对方说出嗯，小孩子还小，希望您能原谅他，童言无忌，我在这里给您道歉了，这才是我认为的正常，正常的一个流程，而对于现在而言。有很多家长因为家里面只有一个孩子，正常的一个流程，而对于现在而言。有很多家长因为家里面只有一个孩子所，所以对孩子产生了溺爱，无论孩子说什么，做什么？都选择去原谅他，也不去从现象看本质，比如明明是自己的小孩，撞倒了其他的人，以及说出一些过分的话，他们不但不道歉，反而会用一句童言无忌而搪塞过去，也不为对方所道歉，只是用孩子来当挡箭牌，为自己的不负责任，而当挡箭牌想要蒙混过关。
3、“618应该打折的是什么?”“你的手！”
4、闺女3岁时爱看喜羊羊，有次爸爸不让她吃糖她就说要拿绳子勒死爸爸，爸爸说“我死了就没有爸爸陪你玩了”，闺女若有所思地想了想“那我就勒死你的手指头”(童言无忌的笑话)。
5、真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子!’”
6、在全体同事的共同努力下，在公司领导的全面支持、关心下，本着一切为客户服务的宗旨，围绕优化服务、拓展___和___的宣传和信息的功能，从客户的利益角度服务、业务管理、提高企业的知名度和利益大化，通过扎扎实实的努力，圆满地完成了20_年的工作。
7、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
8、给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。
9、小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢!
10、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！
11、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
12、妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。
13、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
14、我说"宝贝我爱你"我女儿说:“妈妈你要死了吗？”我吃惊的啊了一声。她平静地说："一般都是妈妈快死了，然后跟她的孩子说温馨的话"。那时候她四岁。
15、18可以尽情的买买买拉，用我爱的某呗，还能分Q免息，要是每个月都能有这种好事就好了。
16、实际上，孩子的这种“童言无忌”是正常的现象。一般来说，1岁左右的孩子就可以在家长的引导下简单地进行表达，如叫“爸爸”、“妈妈”。从2岁开始，随着词汇量的增加，幼儿的说话能力进一步增强，此时的一个大的特点就是“模仿”。
17、如果你女朋友也是哈迷，你可以学Reddit用户Trehlo同学，他挖空了一本哈利波特，然后把订婚戒指藏在里面。如果女朋友生气你破坏书本，让她看看戒指后面那章的标题牢不可破的誓言!~我想她会融化的~~
18、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......
19、 一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
20、春节，我婆婆带她俩孙子见她的母亲。90岁的老人嘴一瘪，说：你这个大孙子，好看！又指指二孙子说，你这个小孙子丑，和猴儿似的。
21、 中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
22、小芸去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小芸看见寿包的形状，好奇地问妈妈：“我们为什么要吃这种长的像pp一样的东西？”餐桌上的人听了都哭笑不得，不知如何回答。
23、只听小女孩跟她父亲嘟囔 “不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人？”
24、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了
25、儿子：“什么叫进步？”妈妈：“今天比昨天做的事情多。”儿子：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
26、《后汉书·五行志五》：“永康元年八月，巴郡言黄龙见。时吏傅坚以郡欲上言，内白事以为走卒戏语，不可。太守不听。”
27、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
28、通过这一年的学习，我所受的启迪和教育对我以后的发展起了很大的作用。如何成为一名令人尊敬的好护士是我奋斗的目标，从身边的小事做起，从细节做起，时刻谨记自己是一名救死扶伤的白衣天使。
29、马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。开心一刻简短小笑话(2)是爪子
30、中个奖，捡个宝，财运缠身把你绕；烦恼消，多微笑，快乐相伴心情妙；阳光照，青云道，好运成功来相靠；6乐要发，幸福如意祝你好。
31、宁夏满分作文，字数更为珍稀，只有八个字：每晚七点打开电视。宁夏今年高考作文题是材料题谈中国之崛起。传新科满分作文出炉，亦只有十一个字：见《求是》、《人民日报》、《环球时报》。
32、如果你总是看事情太明白，往往就失了做事的勇气。
33、这时候店里进来几个高大威猛的欧洲人，小男孩拉着他妈妈声音超大的说：妈妈快看，外国人！
34、送娃去幼儿园，由于某些原因，需要在寝室等孩子一会，孩子把我送到了寝室说：“妈妈，你在寝室等我，小心点啊！”我：“好的，宝宝放心！”孩子似乎又有什么不放心，说：“妈妈，你可不能上别人的床啊！”我竟然无言以对。
35、乐要发，祝你甜蜜快乐一把抓，健康如意随便拿，霉运与你无刮擦，财神向你笑开花，钞票忙忙进你家！
36、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
37、女儿：「妈妈，如果我一百岁的时候，你也要陪我睡觉哦。」
38、昨天幼儿园放学，接我三岁的宝贝女儿回家，路上遇到了她们班的一位小男孩，特别激动地围着女儿又蹦又跳。我忍不住问男孩：“她是你的好朋友吗？是不是觉得她很漂亮？你怎么不说话呢？”女儿扫了眼男孩，说：“妈妈，他被我的美惊呆了，说不出话来。”
39、小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭车里人都忍不住笑了。
40、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
41、有一天，你会明白，很多事情，它并不是你想象中那么好，也不是你想象中那么坏。
42、小明：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗?小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了!
43、长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：
44、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
45、伴新年钟声的临近，依依惜别了任务繁重、硕果累累的20xx年，满怀热情的迎来了光明灿烂、充满希望的20xx年。年终之际，现对来公司一年的所作的工作汇报如下：
46、清·曹雪芹《红楼梦》第七十一回：这本是鸳鸯戏语，叫他出来，谁知他贼人胆虚，只当鸳鸯已看见他的首尾了。
47、端午节，送一首明人冯梦龙在挂枝儿中收录的销魂「粽子诗」给大家：五月端午是我生辰到，身穿着一领绿罗袄，小脚裹得尖尖翘，解开香罗带，剥得赤条条，插上一根梢儿也，把奴浑身上下来咬(@牛吃草)
48、家里有只小萌妹，比我小整整十二岁，大概她四五岁的时候不知道从哪里听到国家规定只能生一个孩子的消息，屁颠屁颠跑回家问妈妈：妈妈，国家规定一家只能生一个孩子所以姐姐是超生的对吗………
49、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
50、 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
51、在场d委的领导、关心下，在场教育办的督导下，在全校师生的共同努力下，xx到xx年学年度，我校的教育教学工作，伴随着教育改革的不断深化，素质教育的全面推进，迎来了开拓创新的春天，迈开科学治校的步伐，一年来，各方面取得好成绩，得到社会各界和家长的认可！2020年佳段子20xx年佳段子(热门篇)这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子葛军传奇》：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。
52、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。
53、女人是真的不能结伴逛街的，买买买的飞起来，根本停不下来。你买衣服我买鞋，快乐的冲动消费。
54、一到吃饭时间，我五岁的儿子就说，妈妈你少吃点，看你胖的。
55、老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
56、站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么?
57、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高
58、作为孩子人生中除了老师之外重要的教导者，家长要做的就是尽量去教导孩子，引导他们，让他们的语言发展向着正确的、优秀的方向发展。
59、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害
60、今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
61、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
62、家家和小朋友们在小区里玩扭扭车时，下起了小雨，于是大家都躲在屋檐下。其他小朋友又蹬到雨里去，然后大人又出去把小朋友拎回来。家家在屋檐下看着被拎回来的小朋友，嘿嘿地傻笑，然后怪腔怪调地说：“嘿嘿，我没有下去。”——周栩涵
63、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
64、生命就是一朵千瓣莲花，既然我拒绝了绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
65、我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
66、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
67、你离开后，我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
68、例如下面这位小朋友小芸，就在奶奶的寿宴上闹了笑话：
69、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?
70、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
71、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说!你为什么要逃跑?罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯：中午的馒头。
72、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
