开心短笑话
1、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
2、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”
3、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
4、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
5、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。
6、小李：“这么跟你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
7、一个人看(恐)(怖)片比一个人看爱情片还孤独。
8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!
9、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
10、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨仟刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
11、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”
12、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
13、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”?
14、甲：“‘微积分’都是第一声，‘线性代数’都是第四声，‘高等数学’四声都有，数学真是好奇妙啊！”
15、四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。
16、儿子随妈妈去乡下外婆家，看到外婆家的猪嘴角挂满沫，儿子奇怪地问：“妈妈，怎么那猪刷完牙不洗脸呀？”
17、顾客：“这台电视机怎么没有图像，没有声音？”
18、时光有多长，我对你的爱就有多久；光速有多快，我执行你的命令就有多快；思想有多远，我的短信祝福就能传多远！
19、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
20、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
21、你知道吗？我真的很想带你去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？K你一顿饭，T你一脚，后我做一个V形手势！
22、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”一分钟哄女孩子开心的段子3逗女孩子开心的笑话篇1
23、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
24、蛤蟆来到一家餐馆，服务员问它要吃啥，蛤蟆说：“老规矩，来一盘烤天鹅肉。”一会儿，一盘香喷喷的烤鸭端了上来。蛤蟆一看：“这哪是天鹅啊，明明是只鸭子吗。”服务员：“你凭什麽说这是鸭子呢？”蛤蟆：“天鹅的额头上有个大疙瘩呀！”服务员解释说：“这只天鹅是被飞机撞下来的，它额上的大疙瘩被撞掉了呀。”
25、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
26、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
27、"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修(羞)"
28、值班小姐给经理回条：“我无法将货送到古代。”
29、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
30、有一天我去买西瓜就问老板：“你这西瓜甜不甜？”
31、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
32、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
33、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，没有。”
34、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
35、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。
36、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊?
37、可你又无处不在，整个空气里都弥漫着你的气息，把我的整个心都揉碎了。哄女孩子开心的笑话
38、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
39、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
40、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
41、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
42、愿把一颗真心种下，用对你的爱浇灌，用对你的情呵护，遮风挡雨，朝夕牵挂，借你微笑的阳光绽放，盛开在你美丽的脸庞，幸福只因有你，我似花的爱人。
43、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”
44、逗逼哥们在早市遇见一乞丐，给了他5块，没想到等公交的时候又遇见了，哥们：大叔，刚才在早市给过你了，身上没零钱了。
45、上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
46、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
47、“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
48、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。
49、时常想你在心里；日日念你在哪里；总不忍心打搅你；今天只是太想你；发个信息问问你；何时能够见到你；顺便还要告诉你；我的心里只有你。
50、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
51、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
52、一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……
53、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
54、老板说：“我没有骗你呀，甜的确实舍不得卖。”
55、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
56、一位商人感叹道：“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”
57、毁灭友情的方式有许多，彻底的一种是借钱。
58、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
59、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，
60、老公：一种高科技研究测试液体在人体肝脏及肾脏的对抗反应程度。
61、汉语大字典里的解释，三个以上的禽兽组成的集体，叫做群！
62、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
63、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体。
64、然后。。。。我就被打了，现在为止我都不明白，他要算什么见不得人的东西。
65、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了!”
66、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
67、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，我的一个铁哥们败了，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我女朋友告白了，然后本人我和女朋友昨天分手了………
68、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
69、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
70、然后我买了4个回去，切开后发现一个甜的都没有，回去问老板：“你为什麽骗我？”
71、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
72、开心的笑话大全，笑话也是我们生活中的调味剂，很多人在伤心郁闷的时候都可以看一看这样的笑话，有助于缓解我们不良的情绪，那么下面就为大家分享开心的笑话大全。开心的笑话蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
73、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”
74、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
75、人生总有一个镜头叫做相遇，人生总有一个故事叫做相守，人生就是一出戏，现在，邀请你做主角，和我演对手戏。
76、佳人有约福临门，月上柳梢共黄昏。晓风残月杨柳岸，相对无言已销魂。此生莫言分离意，此情可比月无痕。不离不弃不变心，一生一世一双人。相约此生，永结同心！
77、昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”
78、小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。然后我们想了半天，然后说知道了。老师说：下课可别说出去啊老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛(Bī)！我们笑了一节课。
79、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？
80、一天一个退休老人买了一个鹦鹉，天天教他说话，每天早上必定会教它一句：“早上好！”可几个月过去了这个鹦鹉还是不会说话。
81、郭敬明家住16楼可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了
82、逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话，开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右逗人开心的小笑话100字左右1逗人开心的笑话篇1
83、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
84、没有天，哪有地，没有云，哪有雨，没有世界，哪有你。我是天，我是云，我的世界包括你。犹记得，想当年，我从猪市买回你…哄女孩开心的幽默笑话篇别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
85、下班了GC来了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”
86、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
