搞笑段子大全100条
1、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
2、大雁为什么往南飞?(答案：因为飞比走要快。)(搞笑段子大全100条)。
3、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
4、“瞧你那个竹竿样！”实际上有点胖，所以当时我有点感动。
5、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
6、每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀
7、大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!
8、轻松一笑由恋爱新态度编辑：今天上体育课，老师嫌我们乱，想让我们一步一步练，就想告诉我们要默契，才能交流，后才能配合，然后他就说：“同学们，体育比赛想取得好成绩得一步一步来，首先得有眼神上的交流，才能有嘴上的交流，后才有肢体上的交流。”全班瞬间憋到内伤~
9、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去!
10、小Q：有个土方：可以买泥鳅来，丢进马桶，它会给你疏通的。
11、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。(搞笑段子大全100条)。
12、你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足!
13、7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
14、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
15、有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。
16、有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已，你点了一根蜡烛，去找手电筒，但是由于窗子没关，一阵风把蜡烛吹熄了，你摸黑撞到了桌子，痛的不得了，你在这种情况下是怪自己不小心还是怪桌子摆的地方不对，简单来说你是怪人还是怪物?
17、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧......看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
18、月光族的张居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。
19、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
20、从前有个傻子，别人问他什么都说没有，比如问他吃饭了吗?他说没有，上网了吗?他说：没有，对了，老公，你帮我把碗洗了没?
21、爱着你从未想过要放手，只是你不曾给过我机会罢了
22、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
23、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
24、曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这个人把很痛苦的把自己给废了，打开了第二页上面写着，不必自宫也能成功，这个人很后悔，慢慢的打开了第三页，上面写着：不必自宫为必能成功，这个人又是很高兴，庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页；上面写着｛本故事纯属虚构｝
25、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
26、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
27、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
28、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
29、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
30、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
31、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
32、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
33、老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
34、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
35、口误集锦：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。
36、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
37、你愿意嫁给这个男人吗?爱他、忠诚于他，无论贫困、患病或者残疾，直至死亡，你愿意吗?我愿意!你愿意娶这个女人吗?爱她、忠诚于她，无论贫困、患病或者残疾，直至死亡，你愿意吗?我愿意!好，现在新郎新娘交换五仁月饼!
38、 时代疯狂进步了，现在的人也变了。恋爱速度惊人了，见面瞬间吻上了，不等过夜就睡了。感觉能好一起了，感觉不好就分了，没有负责烦恼了。因此幸福家庭太少了，难怪离婚率也增高了。都怪时代变化太快了。
39、轻松一刻：有个亲戚从国外回来，我到机场接他，带他到西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，牛排都没吃完。后来去我外婆家，聊到傍晚，外婆做了个红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗米饭。
40、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？
41、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。
42、老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
43、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代的专毒老鼠的药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
44、贪官的路子，找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子！
45、什么东西大?(答案：眼皮，眼皮一落，什么都给遮住了)
46、 晚自习的时候，他说想放屁快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说一定要拍大声点！！我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们
47、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
48、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
49、什么东西越长越细越难过，越短越越粗越好过?答案:独木桥
50、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
51、看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。
52、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
53、 "天是蓝地,海是深地,男人没有一句话是真地.爱是永恒地,血是鲜红地,男人不打是不行地.男人如果是有钱地,和谁都是有缘地,男人如果靠的住,就连母猪都能爬上树."
54、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。
55、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。
56、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
57、 天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛!
58、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
59、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
60、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
61、小Q：如果司机开的好，哪里都安全。如果司机开的不好，坐哪里都不安全
62、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？不会，我会闭上眼睛的。
63、过年了，送您一副对联！上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好！
64、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
65、女的一听，高兴地上前拉着男的手说：走，亲爱的，我们马上去民政局登记结婚。
66、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
67、10胡氏兵法吕氏春秋唐氏表演法关谷推理贤哥猜想
68、据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。
69、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
71、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
72、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
73、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
74、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
75、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
76、一块黑石子与一块白石子同时放入水中，有什么变化。答案:变湿了
77、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。 法官威严地问道，你叫什么名字？比尔。第二个犯人老老实实地答道。 我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。
78、再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。
79、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
80、老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中大奖了，你第一件事干什么？
81、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
82、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
