冷门又搞笑的笑话
1、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去…
2、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
3、我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。
4、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
6、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。(冷门又搞笑的笑话)。
7、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。
8、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说……老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟……没有两天，老公：老婆，我没有钱了……老婆：哦……老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了……老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那……老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过……老公：……
9、“这样吧，”牙科医生说，“如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。”
10、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信.....”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”父亲脸一下子全黑了。
11、老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。
12、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
13、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
14、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””
15、爆文分享：四个家庭的命运：殊途不归。后一个有点意外！
16、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
17、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
18、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
19、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。
20、将残茶叶浸入水中数天后，浇在植物根部，可促进植物生长;把残茶叶晒干，放到厕所或沟渠里燃熏，可消除恶臭，具有驱除蚊蝇的功能。
21、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
22、有些人就喜欢占便宜，听到人流打折他都想怀个孩子的那种。
23、“红绿灯”比汽车早诞生了18年世界上的第一台汽车诞生于1886年，可用来梳理交通的信号灯，就是我们俗称的“红绿灯”却在1868年就问世了，足足比汽车早了18年。1868年9月，在经常发生马车撞伤路人事故的英国伦敦议会大厦广场上，机械师纳伊特根据警察总督查德·梅因的建议，在乔治大街和布里奇大街交叉的路口上安装了世界上首个信号灯。
24、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
25、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
26、“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
27、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”
28、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
29、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
30、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
31、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
32、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
33、这话真心对；这世界上美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
34、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
35、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。
36、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
37、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
38、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”
39、欢迎大家评论区分享你们的搞笑笑话，希望我的笑话可以给你们到来开心欢乐！
40、用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
41、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
42、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
43、老婆：哎呀，为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊？
44、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
45、单身时出去吃饭，上个厕所回来，妈的饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，妈的饭菜被她给吃完了！
46、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
47、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“
48、主任酒意正浓：“行，第三春就给你们了给了！”
49、即兴游戏坊Playshop是一种有趣的社交活动。以即兴喜剧原则和游戏力为基础，不需要表演经验，不需要服化道，不需要彩排的情况下，边玩游戏边表演的派对。
50、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
51、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”
52、在爱尔兰结婚时可以离婚的，只是要经过一段较长的排查期。
53、禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
54、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
55、有次感冒，我妈给我吃了点药就睡了，半夜我爸叫醒我，我问我爸什么事，我爸说：你妈说药下得有点重，让我看看你还在不！
56、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
57、天天笑话：终于知道现在的人为什么不生小孩子而养狗了
58、世界上远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
59、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
60、新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”
61、去澡堂感觉水不热，老板：“老板，水为什么不热？”老板的声音悠扬地传来：“灰太厚了，影响了末梢神经吧？”
62、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
63、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”
64、语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
65、甲：听说你的签名卖了50元？乙：是啊。甲：你又不是什么名人，怎么签名能卖那么多钱。乙：我在一张100元上签名，然后以50的价格卖出去了。甲：....
66、女朋友：我们以后生三个孩子吧。男朋友：唉，两个人就够了。女朋友：三！男朋友：不行，两个！女朋友：我说三个就三个！男朋友：生了第二个孩子后，我会结扎的！女朋友：好，希望你同样爱第三个孩子！
