数学小笑话大全
1、劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资6受聘后岗位工资9
2、明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
3、突然发现数学的用处，如果在微信上找到个帅哥，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，帅哥的`位置就暴露了，(数学小笑话大全)。
4、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”(数学小笑话大全)。
5、物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
6、同桌答道："你这也能叫笑话吗......"
7、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”
8、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
9、仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、数学系的姐姐临近结婚了，某天发状态吐槽了一大堆说不知道戒指这种东西那么贵还没什么卵用，要是买成草稿纸够用一辈子了，云云。然后就出现了一个神右：
11、老师：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
12、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意?”数学家温柔地回答：“不!我生来爱跟小数点打交道。”
13、下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章后一行写了“上述内容×2”。
14、今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?”
15、两位老师在议论各自的学生，其中一位说："昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。"
16、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
17、问同学：你看过《边城》吗?同学答：没有，但看过C++。
18、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
19、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。
20、小明说:"我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.后打铃了,我不管三七二十一就写了个"
21、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”
22、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用少的篱笆围出大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
23、9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
24、老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"
25、狄利克雷函数(英语：dirichletfunction)是一个定义在实数范围上、值域为不连续的函数。狄利克雷函数的图像Y轴以Y轴为对称轴，是一个偶函数；它处处不连续；处处极限不存在；不可积分。这是一个处处不连续的可测函数。
26、“0，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
27、数学教员：“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”
28、站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
29、9对3说，我除了你，还是你;4对2说，我除了还是1对0说，我除了你，一切都没有意义;0对1说，我除了你，就是孤独的自己
30、禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。”
31、青年问禅师：“大师，在单位，他们总嫌我棱角太突出，不合群！”
32、反之亦然同理，推论自然成立。略去过程QED，由上可知证毕。数学老师和语文老师比赛讲笑话没想到数学老师竟然赢了！赶紧一起来听听数学老师讲的笑话吧，题目是《数字求婚》，笑死我了！
33、指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
34、青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我讨厌，有什么方法能让她改变？”
35、(勒洛三角形是定宽曲线，用它来搬运东西，不会发生上下抖动)
36、方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样?”阿细：“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是?”
37、几天后，作文本发下来了，在成绩的.位置上赫然出现“80?”
38、老师：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你
39、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——!我们在哪儿?“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——!你们在热气球里!“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么?“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“
40、小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
41、另一位老师马上说："好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!"
42、父母也很奇怪，就问：是不是老师教的好？孩子说不是的。父母又问是不是教材不一样呢，孩子说不是。父母问那是什么，孩子说我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我—进门，我就看见有一个人被订在加号上。
43、 算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
44、 敏敏：“7+3=你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
45、“爸爸，4路车来了!”“傻瓜，那不是4路，是31路!”“老师说，3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
46、老师，我发现概率公式有问题!”“哦?说说你的理由。”
47、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还校
48、仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
49、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)。
50、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。
51、参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?”
52、“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
53、谁的初恋不干净，我的初恋已经忘得干干净净了。
54、近日，小明家附近的那所小学因为铺电缆，到处挖洞。这天，小明来学校玩，先看见随处可见的坑，然后看见一排排穿着军装的小学生正在军训，不禁大声感叹："这里军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。"
55、魏尔斯特拉斯函数连续但处处不可导，也就是这货本来就没有“曲”的概念。
56、讲一个我从同事那儿听说过的真事儿，她教的一个初中生当着她的面愣说2x/x=x！
57、方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样?”阿细：“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是?”
58、今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
59、小明把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
60、一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?”数学家想了一下反问道：那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”
61、今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。
62、常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦!”
63、青年沉思一番，提笔写下了狄利克雷函数的解析式。
64、爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡?”
