6字搞笑短语
1、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
2、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
3、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧
4、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
5、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。(6字搞笑短语)。
6、要适当吃一点，才有劲减肥啊。2019霸气一句话qq空间搞笑个性说说我拽住了时光的尾巴，可它却断尾而逃
7、 听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
8、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
9、还记得当年少儿频道的啪啪圈么？记得。那句话怎么说来的？和我一起啪啪啪。
10、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
11、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
12、毁灭友情的方式有很多，彻底的一种是借钱。
13、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
14、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花
15、幸福就像是祈求，无限的膨胀下去，有可能会爆炸
16、墙角下，有一片淡淡的绿，一条条绿色的丝带从墙角顺着墙顶延伸，像一块翡翠镶嵌在白玉中，格外美丽。
17、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
18、办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣， 回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了！”
19、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
20、多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑
21、人生短暂，此生不长，对自己好一点吧，毕竟这个世界只来一次。愿你在活着的时候，每天有微笑，时刻有幸福。身体无病，心上无事，包里有钱，眼里有光，过上自己向往的生活，活成自己喜欢的模样！
22、世界上没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
23、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
24、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
26、 可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
27、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
28、 看着我现在的样子，，你会说：好一个展昭。军训后，，你会说：好一个包青天，，
29、也许身边的人越来越少，可是我知道留下来的都是重要的。
30、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
31、例句：The confidenceman foundhisnexttargetsoon.
32、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
33、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
34、既然你那么反对二婚的人，那么对于他在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
35、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
36、真正的勇士是，敢于正视美眉，敢于直面惨白的单身
37、聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
38、有些话你不经意的说出了口，我却认真的难过了好久，只是因为我在乎你。
39、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
40、我们活在浩瀚的宇宙里，漫天飘洒的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。我们依然在大大的绝望里小小地努力着，而这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰。
41、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的灯!
42、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
43、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
44、午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
45、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
46、一湾湾小溪，一条条江河里流动着的波光粼粼不仅是清水而是咱们先人的血液。
47、我近真的很忙，甚至一天都很难有16小时的睡眠！
48、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”中午在食堂叫了两个菜。
49、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是尴尬的，尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
50、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！
51、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
52、60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
53、我抱着我侄侄走在路上我说他很幼稚结果他说：哪里有柚子
54、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
55、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒
56、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”
57、你的脸皮是你身体上神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
58、我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人从高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯，高考落榜了……
59、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
60、原来我一直不清楚自己的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
61、人生重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。
62、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了
63、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
64、小时候，我认为8点是晚的时间，到了初中，我发觉30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点
65、女生给我的感觉就是，刚认识的时候那个样子真的好不食人间烟火呀，熟了之后发现哇擦这个人怎么要把人间吃掉了。
66、既然你那么反对二婚的人，那么对于Yp在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
