搞笑段子哪里找
1、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
2、记得有一年从北方坐火车回武汉，旅途中上厕所还得排队，等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了，等我上完厕所准备洗个手，艹，TMD没有水龙头，，，我说妹子你别走，哥跟你说个事，你是不是有点上火？ (搞笑段子哪里找)。
3、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
4、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
5、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
6、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
7、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
8、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
9、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
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11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、一点儿小事和老婆生气了，不理我。女儿十岁，把我拉到一边，悄悄的给我出主意：“爸爸，你从背后轻轻的抱住妈妈，再给她说声对不起，肯定会原谅你的……”(肯定电视上学的)不好让女儿失望，于是悄悄的走到老婆身后，抱了一下……“爸爸，你怎么没有说‘对不起’就回来了？”“你妈腰太粗了，抱不过来……”结果老婆气的更厉害了！
13、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
14、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
15、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
16、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
17、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
18、打了个网约车，车来以后看到司机至少有60岁了，路上一边想超龄驾车一边担心车速不够快迟到，没想到大爷各种超车变道溜到不行，正佩服大爷有颗年轻心的时候到路口红灯了，然后就是绿灯了别的车都走了我的还没动，后面疯狂按喇叭还不走，我转头看大爷，卧槽！！睡着了！！
19、这位病人挂的陈医生15号，今天限号5和0，请交200罚款。
20、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
21、大家在自媒体平台上进行创作，还是想要赚取收益的，所以好的方法还是先要了解平台的规则，每个平台所受众的文章都不同，你们可以看一下哪个平台对汽车领域的文章权重高，然后去那个平台关注一些同领域的大佬，看他们是怎么写的，这样素材也就出来了。
22、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
23、吃货大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
24、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
25、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
26、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
27、 在这个灯红酒绿的社会，人总会躁动起来，作为朋友的我，知道你常在夜店里消遣，我还是多嘴一句，注意自己的健康。
28、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
29、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
30、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
31、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
32、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
33、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
34、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
35、小小吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
36、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
37、记者：“大爷，您这茶也没啥特别啊？难道是对某些人有好处？”
38、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
39、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
40、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
41、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
42、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
43、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
44、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
45、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
