搞笑段子能笑死人的台词
1、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
2、真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。(搞笑段子能笑死人的台词)。
3、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。。
4、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
5、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！
6、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
7、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
8、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了(搞笑段子能笑死人的台词)。
9、 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
10、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
11、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
12、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
13、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
14、 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”
15、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了。。。”
16、“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“经典相声段子幽默台词……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…
17、不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。
18、 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
19、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
20、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，我们再也没有半点的关系。
21、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
22、闺蜜说她被车撞后，挣扎着后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
23、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
24、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
25、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
26、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
27、世界上远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
28、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
29、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
30、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
31、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
32、 刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。
33、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
34、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
35、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
36、今天考完科目我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
37、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
38、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
39、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
40、“音”对“意”说：别忘了，我才是你的心上人哩！
41、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
42、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
43、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
44、 昨天男朋友跟我说：我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。
45、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
46、厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!
47、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!”
48、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
49、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
50、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
51、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
52、“田”对“申”说：“由”上窜，“甲”下跳，你他娘的是“上窜下跳”！
53、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我爱吃的红烧排骨?
54、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
55、能够把人类的这么多恶习MIX的如此，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
