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每日幽默笑话【文案70句】

来源:个性网名 发布时间:2023-03-17 15:41 | 编辑:个性资讯 | 热度:59

每日幽默笑话

1、一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛,刚一抵达就被要求教Math于是他跑去问其它教授:“这门课我该教些什么?”其他人告诉他:教点极限、连续性、可微性,再加点不定积分就行了。第二天,他又跑过来问其他教授,“那我第二堂课该教些什么呢?”

2、青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多鱼竿。

3、主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。(每日幽默笑话)。

4、二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!

5、走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了……

6、当男人回家时,三等老婆等他做饭,二等老婆共同做饭,一等老婆做好饭,特等老婆一手端饭一手解扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭呢?”

7、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

8、昨晚老公出去给我买麻辣鸭头,老公刚出去不一会,听见有人敲门,我以为老公忘了拿钱。老公说过,不吱声不能开门。

9、这时儿子在旁边来了一句:你们这是在互相欺骗!!!



10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯的说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!

11、小明说:“15!”老板生气了说道:“干脆白送你算了!”小明说:“不行,得送两瓶。”

12、高中物理课,讲动量守恒。老师提问:假设一个人站在冰上,没有摩擦,他想前进,有哪些办法?后排阴暗角落答:放一个屁!

13、女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。女:去年你送我什么?男:和前年一样。女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。

14、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸(每日幽默笑话)。

15、老师问媛媛:“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思?

16、除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产,也几乎也没有消耗,却产生了GDP!这就是月饼证券化……。

17、刚刚4岁的小侄女在唱小鸭子,门前大桥下,游过一群鸭,大家快来数一数的时候,我马上接一二三四上山打老虎,老虎不在家,把她绕进去了。

18、公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”

19、患者说,“我做了一个梦,梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

20、妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”

21、儿子:为什么在农村里养鸡都不犯法,而在城市里叫鸡是犯法的?

22、园主突然走过来,一把抓住他的衣襟,问道:“你怎么跑进我的果园里来了?”流浪汉吃了一惊,只好答道:“对不起,老兄!这几天刮大风,是风把我吹到这里来的。”

23、元旦到来,送礼太俗套,祝福没花招,只有祝愿亲爱的朋友们:天天被财神爷骚扰,时时被弥勒佛普照,大把赚钞票,快乐哈哈笑,幸福跟着跑。

24、于是本人默默的拨了过去……当看见他头像上显示断线的时候。我又默默的挂断了他……

25、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

26、我谨代表中共中央,国务院,全国人大,中央军委,国务院港澳台办公室向你提出强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图,为什么没有台湾!

27、这不快到夏天了吗,我身边很多闺蜜都把头发给剪了,留了个和男孩子一样的小寸头,这样夏天可以凉快点。于是我也去理发店理发了,等我理好发回到家以后,我老公问道:“你谁啊?”当时把我老公吓了一跳,他都没有认出我来。然后我就自报家门,老公淡淡地来了句:“胸前都那么平了,还是留个长发证明下你的性别吧!”

28、每日轻松一刻笑话,笑话扎我们的生活中出现的频率还是比较多的,很多人都喜欢听笑话,其实笑话并不只是给我们带来一刻的欢乐,也对我们的人生有一定的意义,以下分享每日轻松一刻笑话。每日轻松一刻笑话刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后……我们爬了好半天才起来!

29、昨天有幸会见了太上老君,赐予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事随即发生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

30、侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心。

31、要“小姐”:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!

32、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

33、这是一个复杂而精细的手术,不过医院就是医院,约克第二天就能够下床 行走了。

34、这个世界充满了欺骗,连镜子都不愿承认我长得帅。

35、做胸透,同事刚上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个。看,心脏是不是长右边了!”众大夫:“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过?”医生怒:“谁让你背对着我的,给我转过来!!!!”

36、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

37、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

38、一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”。

39、朋友就说:开心啊,白捡的便宜,当然开心啊!

40、马云哈哈大笑,继续挖坑:“现在很多演员为了提高知名度,都会免费代言,你愿意给我免费代言么?”

41、第一次去媳妇娘家,那时还是女友。餐桌上,我是小心翼翼,费尽心思夸她父母,只为得到他们好感。老丈人喝了点酒,脸红红的说道:“老了老了,不能多喝了,当年我年轻的时候,全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道:“喝酒我不知道,但您说老了,我真不认同。就您这相貌和气质,要是我俩出去,说您是我哥,有人信。” 老丈人本来喝了酒,再一听这话,高兴道:“就凭你这句话,你这个弟弟,我认了,咱们今天就桃园结义吧。”

42、(一个文盲的悲哀)给大家讲一个感人的故事:一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…!这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们,你们明白了吗?(@热门搞笑精选)

43、小亮:鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。

44、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

45、地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”

46、小强的妈妈教他撒尿的6步骤:解开裤子;拉下裤子;把包皮往后推;撒尿;把包皮往前推;提裤子扣好;一天她走过去厕所,听到小强说1,2,3,4,5,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所,听到小强很快速地喊道:3-5,3-5,3-。。(@史上第一搞)

47、蜜蜂的妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家是搞网络的,好歹有个自己的个人网站。”

48、这可能是我后一次给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我近期要去美国了,手续都办好了,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了本·拉登。

49、上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

50、到了家门,看门的狗狂吠不止,并要扑向他身上。丈夫很生气,正想拿起一根木棒打它时,妻子出来说:“算了吧,别打它。”

51、高中时一哥们,长得有点着急,有一次做公交车回学校,路程比较远,百无聊赖,邻座的一个中年男人就和他搭话,那中年男人说:“大哥,去哪儿啊?”

52、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

53、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

54、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

55、该乘客却执意只给司机一元,司机不解,便问道:“别人上车都是两元,为什么你只给一元?”

56、老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃,谁知那女的接着又说:不过我生完孩子就不喜欢吃了。一女生晚上路遇女鬼。

57、人口普查员对话:“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口,而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口,其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口,就是一口人!”“九十一口?”“对了,就是一口人。”

58、语文课上,老师对学生们说:“知道自己比别人差不要紧,只要有笨鸟先飞的精神,就一定可以取得胜利。”“不一定吧?”一位同学小声嘀咕,“在昨天的校运会百米跑比赛中,我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的!”

59、甲:「老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?」乙:「因为我是个半疯的人啊!」甲:「既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?」乙:「那我就成了完全的疯子啦!」

60、乞丐不会嫉妒百万富翁,但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

61、有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!!

62、我问,小妹妹热不热?女孩儿白了我一眼说:“关你屁事。”

63、老师问学生,怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呃?”

64、话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊:“机加油……机加油……”我滴个神!

65、编辑跟某武侠作者约稿,小说要求:要同时涉及3大门派要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。同时情节要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。越短越好。第2天,有人投稿,全文只有十个字:“秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”每日一笑幽默小段子(经典篇)一个丁老头,欠我俩鸡蛋,我说三天还,他说四天还。。。

66、A女:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”

67、幽默笑话---不发光的回答:“哎,哥们上月忘交电费了!”

68、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是捉醒说:你的门没关。

69、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次,一头黑熊追着两个小孩跑,小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活,于是冲他们说道:“你们谁装死,我就吃了谁。”

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