笑话短句子大全
1、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
2、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
3、每日一笑：那边的那个是我的女儿，今年20了都，你还叫我大姐
4、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
5、用你的输入法输入QSL“启示录”的是游戏发烧友;学生d会不会打出“寝室里”;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”；打出“去睡了”，难道你是女神！!!如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？
6、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。
7、有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远都好看不起来。
8、谢谢所有关心我，说想我的人，无论是不是真心。
9、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
10、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…
11、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！(笑话短句子大全)。
12、我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！
13、妈妈带儿子散步，路上看到消防车开过去，便对儿子说：“他们去救火。”儿子说：“救火？应该是灭火！火是坏的，还要救它呀？
14、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
15、小孩答复：“我想要你手中的钓竿。”白叟问：“你要钓竿做啥？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自个钓，一辈子也吃不完。”
16、老四：我早就知道老师要来检查，可是什么时候了，居然无人理睬，我就只好自己动手了。如果大家都忙着为自己的理想努力无暇顾及打扫，我即使天天扫又有什么呢？可是如今，你们丢弃了理想，只顾消极堕落。
17、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。逗人开心的小笑话句子2友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
18、故事很长结局很短，故事由我发起，故事自你结束，给个结局，嫁给我吧。
19、 有人干一点好事总想让神都知道，而干了坏事总想让鬼都不知道。
20、我不允许你去远的地方不告诉我，那样我必须会疯的！
21、 我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
22、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了......
23、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
24、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
25、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
26、老大：老三多虑了。我又不是喝自来水长大的,看我的！
27、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
28、你知道我珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。
29、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
30、一男问女友，你知道男人喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
31、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
32、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
33、一年级的小偷，二年级的贼，三年级的哥哥跳芭蕾，四年级的帅哥没人追，五年级的情书满天非，六年级的作业一大堆，七年级的试卷铺地毯，八年级的情侣成双对，九年级的学费操他妈的贵。
34、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗
35、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
36、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
37、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
38、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
39、你如果不欣赏你自己，那样是难以快乐的，安全感来自于自己的内心。不是凭借某人某物，不是凭借外在的浮云名利，不是凭借镜花水月的人心，不是凭借自以为是的认知。不要把你的幸福，去建立在那些你会失去的东西上，而是要珍惜你现在拥有的东西上。
40、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
41、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。
42、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
43、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
44、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，后成交价格为8块一斤。
45、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
46、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？...
47、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
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49、1隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
50、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
51、你在我的特别关心里，却不在我的近访客里。
52、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
53、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！
54、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
