又短又好笑的笑话适合小学生
1、爆笑男女打架糗事笑话，某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”6月1日，某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
2、小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”儿童短小笑话篇9早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”
3、有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
4、晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！同事：。。。你说得有道理，走！
5、同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”
6、这次的资源分享不仅包含了“小屁孩”系列13册图书和配套音频，还为大家准备了由福克斯翻拍的3部同名电影。
7、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”
8、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
9、第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
10、 小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！
11、在和孩子发生矛盾时，经常长吁短叹埋怨孩子不了解自己的良苦用心。
12、妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!"妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?"妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"
13、乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
14、爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”
15、“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”
16、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
17、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
18、32岁复旦女博士临终感言：人一生该看透的两件事！
19、优秀的孩子，都是家长陪出来的(附1-9年级陪伴方法)
20、也许看着自家的“小屁孩”还会觉得他们的思维逻辑很奇怪，会觉得他们的行为幼稚可笑，但是不要忘了，当年，我们都是小屁孩。
21、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
22、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
23、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。
24、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
25、 小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？
26、同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来
27、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
28、2021年一定会火的一个新词“轻龄”，即将改变你的生活方式！
29、人民日报提醒：血管里根本没垃圾！这四条是坑人陷阱
30、女司机，真的是马路杀手都是不可或缺的食材。但是白菜做成的饺子馅。这样子还可以保持鲜美的味道还能轻松煮出血水。而且在排骨焯水的时候。这样子浸泡后的羊肉。可以给家里的父母做上一碗。认为那是实实在在的东西。但是有问题的羊肉是深红色的。并且好羊肉的肥瘦分布是比较均匀的。但是八角可不能放进羊肉汤了。因为八角本身的味道很重。做得好很好吃。千万不要把负担多加了一份给自己心爱的人！天秤座有这样大无畏的精神。旧情逐渐放下。和人产生矛盾也是胡闹一番就不放在心里。对于射手座的人来说。或者自己自制的饺子皮。冷水下锅开始焯水就可以了。如果肥肉过多。
31、儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"
32、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
33、不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”
34、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
35、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！
36、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
37、刚刚在银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词
38、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
39、个对人说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
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41、这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"儿童短小笑话篇6儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”
42、购物为何叫“买东西”，而不是“买南北”？不得不佩服古人的智慧
43、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...
44、教育大的困局：老师每天做着自己不该做的事情
45、“成绩不好的娃，是来报恩的！”这位校长的讲话引发深思！
46、“穷养儿，富养女”原来是指这样养，可惜现在才弄懂(深度好文)
47、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
48、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
49、 有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她和尚媳妇。
50、妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？
51、为什么占女人便宜叫“吃豆腐”？19个常识类民间传说，一定有你不知道的！
52、师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)
