生活中真实的搞笑段子
1、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
2、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
3、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
4、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。
5、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
6、有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
7、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。
8、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。
9、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
10、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的`都被一棒子打死了
11、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
12、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
13、一个年薪十万，买不起房，朝九晚每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地;
14、近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
17、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。生活中搞笑的段子短句从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
19、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
20、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
23、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
24、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
25、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
26、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2幽默搞笑段子
27、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
28、和老爸吵架了，他打了我一耳光，我本想问一句，爸你吃饭了么来缓和一下气氛。结果：爸，你没吃饭么？
29、在路上碰见一位老大爷在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：老东西，大爷我帮你拎。
30、友情的高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
31、昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
32、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
33、气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
34、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
35、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
36、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
37、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。
38、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......
39、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下;
40、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。
41、让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。
42、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
43、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
44、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
45、那天经理带我们去做市场调查，介绍某个店的老板说：这是河南的老板。没有一丝喘息，一个同事立马接上：何老板好！
46、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
47、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
48、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
49、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
50、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
51、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
52、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
53、特别搞笑的笑话段子，我们在无聊的时候，会想要活跃一些气氛，那好的方法那就是讲故事了，当然也不能是很无聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，让大家开心，特别搞笑的笑话段子。特别搞笑的笑话段子1喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
54、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
55、长大以后怎么报答：妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
56、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
57、夫妻两个人育有两女一子，等儿女长大外出打工后，“秋公子”的日子是彻底舒坦下来了，每天的事情除了放牛就是抽烟，家里田里的事情她丈夫一并承包了，她只需要放好家里的那一头耕牛就好。
58、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
59、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。
60、(楼主提问)：谁来讲个开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲惨的`笑话?(佳回复)：遇见小月月，爱上小月月，娶了小月月。正能量搞笑段子大全3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
61、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——庸
62、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
63、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
64、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
65、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
66、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
67、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
68、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
69、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕
70、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
71、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
72、搞笑简短的段子，在生活中，有很多人都是喜欢看段子的，段子和笑话是很相似的，可以有效的放松我们的心情，让我们得到舒缓的，我和大家一起来看看搞笑简短的段子的相关资料，一起来看看吧。搞笑简短的段子1冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
73、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
74、痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，却是时时刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
75、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
76、厨房是用来烹饪美食的，而卫生间是用来排污的，那么这两样本身就相冲的功能区是真的不适合摆放在一起，就算是相邻都不行，毕竟对于卫生间的风水来说，这就是一种不合理的设计，即使是寸土寸金的房型也不行。
77、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
78、上中学时候查胸牌，一次来检查之前，班主任迅速跑到门口喊道：大家快把胸罩戴起来，领导来查啦.....
79、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
80、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
81、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。
82、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
83、一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
84、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
85、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
