一秒笑喷的段子简短
1、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!
2、耶稣和释迦牟尼的大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
3、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。
4、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
5、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
6、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
7、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
8、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、 月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”
11、 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
12、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
13、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
14、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
15、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
16、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
17、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
18、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
19、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
20、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。
21、 有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
22、 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！
23、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
24、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
25、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
26、女朋友家里条件不好，她的爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪，从她家里出来，我暗暗发誓，一定要努力。终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了，因为她爸破产了。
27、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
28、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
29、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
30、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
31、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
32、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
33、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
34、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
35、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
36、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
37、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
38、10)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
39、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
40、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
41、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来爱跟小数点打交道。〞
42、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
43、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
44、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
45、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
46、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
47、海马先生到他朋友家里，想借本书。很遗憾，那位朋友说：我从不借书给别人。海马问：为什么?朋友说：因为借书的从来不还书。海马说：您很肯定么?朋友：肯定，这是经验之谈啊!我的全部藏书都是这么弄来的。
48、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。
49、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
50、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
51、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。
52、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
53、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
54、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。
55、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
56、11)刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;后悔有后妻
57、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
58、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
59、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
60、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
61、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
62、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
63、27)可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。
64、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
65、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
66、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
67、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
68、 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
69、男女调情的时候，诞生了具特色的汉字：凹凸。
70、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
71、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀？”老板娘：“这东西讲缘分，強求不得，就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了！”我望着老板娘那一百多公斤的体重，悄悄的倒吸了一口凉气！
72、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
73、大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：“你为什么抽我？”
74、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
76、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
77、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
78、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
79、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!
80、这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
81、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
82、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
83、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”
84、1 . 我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
85、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
86、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
87、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
88、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
89、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
90、17)我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
91、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
92、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
93、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。
94、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
95、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
96、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
