笑话全部好笑的笑话
1、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
2、午夜12点钟声响起，当一切魔法将要归零，灰姑娘逃出华丽的宫廷舞会，已经爱上她的王子在她后面紧追不舍，然而慌乱中灰姑娘竟把左脚的水晶鞋失落在楼梯上了，王子停下脚步，俯下身去正要捡起，这时候忽然听见后面的卫兵长边解裤腰带边说：死直男，不花钱雇个小姑娘还真骗不来你！
3、参与这个活动的人，按照对每个笑话的感觉，从不怎么好笑到好笑，进行一星到五星的打分。刚刚讲的这个笑话得到了高的综合分数。然而，在一些特定的人群之中，有许多笑话的得分比这个笑话更高。
4、值得一提的是，向来以古板严肃著称的德国人没有显示出对任何一种特定类型笑话的偏好，或者说，不管什么笑话，他们都觉得挺好笑。
5、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”
6、在你看来，他们的生活是否总是开心顺利，晴天常在？
7、他喘着气说：“我的朋友死了！我该怎么办？”(笑话全部好笑的笑话)。
8、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空、你就别追了
9、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”
10、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
11、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
12、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
13、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
14、成熟只不过是带着面具的伪装，面具下面早已经是千疮百孔，初的美好早已送给他人，无论迷茫还是等待都不要停留原地。
15、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
16、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
17、一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
18、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
19、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
20、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。
21、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：
22、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
23、超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。
24、坦白地讲，一直觉得「抑郁症」是一个极其刺眼的词汇，它离死亡很近，但离人群很远。
25、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
26、考试作弊，齐心协力;以抄为主，以蒙为辅;抄蒙结合，及格;谁敢告密，下课暴力。
27、 1以前我和一同学讨论“三国”的时候，我问三国里的武将他喜欢谁，他站起来，来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 1回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了一块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是“巴西小彩龟”呀。 1大学时，同学们一起去川菜馆“腐败”，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 1初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：“请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。”我狂笑不已，半天，老师和其他同学才反应过来。 1有一次和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨。本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了：“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 1我们寝室一姐们也经常犯这些错误。因为咱是学中文的，所以说出来的都是四个字。她经典的是“跳杀自楼”，还有“上骗受当”。 1高中的时候，我们班主任说过：“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”晕……三角形的对角线？！！ 1一次，清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞，讨好地说：“老总，你每天都这样日机，太辛苦了！”(应该是“日理万机”)结果，办公大楼笑声响了一天。 1我以前脸上总是有痘痘(医学上叫做痤疮)。我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 1飞机降落的时候，听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 1小学班会，后一项是齐唱队歌：“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清了清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——(还拉长音)”全班笑得连下课铃都未听见……
28、“小三”经常能在哪里见到?是在word的字号选择里。
29、上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明!!!”
30、当要放弃的时候，心里却不甘心，总是希望有个人对自己说再坚持一下。
31、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢?没在家?”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
32、睡个好觉，做个好梦，对他们来说都是无比奢侈的愿望。
33、还有，难过的人，如果可以，希望你们可以多坚持一下。
34、TA说生活压力大，没有一点意思，你说TA工资已经很高了却还在这矫情。
35、暑假和同学一行四人骑车去拉萨，二逼舍友在后半程几近崩溃一天爬一高山时断粮断水，他饿的推都推不动了，向骑友讨吃的无果，后竟然跪在了路边，终于一女骑士施舍了一包咸菜后半程全程高能，竟然甩下我们十几公里，说是去找女骑士报恩结果连追三天都没追到，据说这已经成为他这辈子一大憾事了……
36、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”
37、我并不是她的粉丝，同样不是恨她入骨的黑粉。
38、一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是开玩笑地对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站在我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”
39、每年有80万人因自杀身亡，大约每四十秒就有一人选择轻生。
40、我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
41、忙的时候虽然累，但是忙完了会特别畅快舒服。闲的时候虽然爽，但是闲的时间长了心就慌了。
42、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
43、当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。
44、不论你的答案是怎样的，那些在你看来好好的人，或多或少都曾在夜里崩溃过。
45、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。
46、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
47、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。
48、这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”
49、哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”
50、买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
51、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
