笑话大全爆笑50字
1、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！(笑话大全爆笑50字)。
2、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！”(笑话大全爆笑50字)。
3、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？某某回答说：我养的是牛不是狗。
4、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
5、黑熊和白熊结婚了，生了一个黑白相间的孩子，为什么它们隔壁的邻居随即就搬走？
6、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
7、民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”
8、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
9、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”
10、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
11、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
12、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
13、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
14、甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！
15、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
16、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
17、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
18、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
19、有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
20、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
21、正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。
22、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
23、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
24、马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走;
25、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。
26、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
27、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
28、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。
29、"龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:“你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”蜗牛说：你抓紧点,这乌龟爬的好快。"
30、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
31、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
32、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
33、从今天开始，我不熬夜了，我以生命，至于用谁的命，我还没有想好。
34、儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的!
35、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
36、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
37、唐代的柳冕秀才，生性是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说落字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯落字，他便用棒痛打。因此，仆人对他说话时，常常把安乐说成安康。
38、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
39、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的.电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
40、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
41、"教堂内，神父问：“优酷，你愿意娶土豆为妻，,即使他缓冲慢，广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆，你愿意嫁给优酷，即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌，祝福着新人，在教堂的后排，360拉起腾迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意为你杀一辈子，嫁给我吧，小企鹅。”"
42、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！
43、可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
44、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
45、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃调节”中挑选一个签字。
46、A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你。A：那你得记着你欠我10元。B：好，我明天还你。
47、错过一个人可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
48、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑？”这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先。”
49、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
50、这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：榜上有我的名字吗?仆人唉声叹气地答：秀才康了。
51、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
52、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
53、小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
54、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。搞笑的段子50字(精选篇)抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是爱你的。
55、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
56、今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”
57、在饭店里，一哥们喝醉了，他大声的喊:“服务员，在来一瓶酒，快点。”服务员机智的说:“先生，酒已经卖完了，你点些菜吧。”哥们说:“那，那来盆啤酒鸭，只要啤酒不要鸭。”
58、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"
59、一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。
60、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”“算了。”“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”“敢紧给我找，找不出来打死你！”
61、十一长假出去玩，坐了把过山车。尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了。可耻的匿了。
62、盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”话音刚落，发现旁边有个老头正在刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒的说：“奶奶的，他们把我名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔跑。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……。”
63、男友几时有,把酒问群友，不知群里帅哥，可有女朋友，我欲离群而去，又恐群外孤寂，恋爱更加难，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐!!
64、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
65、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”
66、某日几个人结伴出去游玩，路过动物园时候，有位朋友提议去动物园看看，从小到大对动物园不感兴趣的我来了一句：你想回家啊？
67、一臭豆腐摊的臭豆腐远近闻名，特臭。但是却没有人愿意光顾，这是为什么呢？因为啊，他们摊的臭豆腐的臭味是苍蝇喜欢的那一种。。
68、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
69、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
70、时间长了，知章不觉大悟，自忖道：皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗?
71、刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
72、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……
73、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
74、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。
75、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。
76、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
77、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
78、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
79、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
80、儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭!
81、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
82、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
83、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
84、听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”
85、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
86、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
87、有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：请求您送给我一顶小帽子。
88、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
