单口相声台词剧本
1、窝心把假行家请来啦，告诉太太：“外头叫几个菜，家里有炖肉，炖小鸡子，烙几张饼，绿豆稀饭加白糖。”
2、乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
3、刘猴：(念)今天村里真热闹／敲锣打鼓放鞭炮／小康挂牌一百户／俺刘猴想挂还未达标。〈歇锄，看天，捶腰，扛锄回家敲门。〉：二狗妈，开门。
4、其实整个辽宁省大的特点就是平翘舌不分，说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。有一次我们在北京吃饭，喝得时间有点长，大家知道东北人都能吃能喝的，赶上对撇子了更是没完没了。
5、(模仿男)“嚯，小伙子行啊，能干哪，好！我坐这儿瞧瞧！瞧这小伙子，真能干……给我来一凳子……”
6、郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
7、也就十点来钟，进来一位买药的，打腰里一掏哇，那阵儿花铜子儿，掏出仨子儿：
8、过去老先生说，人要读万卷书，走路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。
9、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了
10、辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”?据说，那领导气得起身就走了。
11、村长：〈点头叹惜，出门提来食盒〉我带的几样小菜，都是我场子里的产品，今天借嫂子的饭桌亮亮相，也算推销我自己。(单口相声台词剧本)。
12、那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多(少)钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问(唐山口)：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。
13、甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。
14、刘猴：〈实在地〉上次见面我招呼你“村长辛苦！”你说“心不苦，胆苦！”
15、孩子吓得直哭，这位太太呀气得一边儿走一边儿骂。这位大爷带着孩子打前门儿进来啦。
16、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
17、虎子：就像那滚滚的辽——河水，一浪更——比一浪美！
18、乙：我挑出漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
19、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了
20、刘猴：〈附和地〉天下只有鞋啃袜子，哪有袜子啃鞋的！
21、他接过来呀，摸着鸡脖子，把学徒的啐了一口：
22、还是庄河的事，组织部门动员村里的d员订阅《共产d员》杂志，这个村的书记和他老婆都是d员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队书记，你对象腚，全村人看”??
23、还是庄河的事，组织部门动员村里的d员订阅《共产d员》杂志，这个村的书记和他老婆都是d员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队书记，你对象腚，全村人看”??
24、我还九妹呢 甲： 你不是九妹，是小妹 丙： 怎么讲？
25、村长：〈真诚地〉那好，你先走一步，我拿瓶好酒随后就到。
26、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
27、要命啦，假行家也不知道赵钱孙李底下是什么，又不能说不知道—一吃了人家啦，——怎么样哪?就得蒙事。坐在这儿，反正沉住气啦，一点儿一点儿往下摩挲胸脯儿：
28、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
29、这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”!(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”!
30、“行啦，明儿早晨上学呀背这两句。背下来我给你上书.忘一句就别来啦!知道的是你笨哪，不知道的说我耽误人家子弟!明儿要是忘一句就不用上学啦!去吧。”
31、“仨人儿呀?哎呀，我们这儿连东家加我带学徒的整仨人儿。仨人儿不成啊，买父子的买走了一个，剩俩人儿啦。哎，我们内东家来啦;合适啦，您把我们都带走得啦!”
32、母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
33、老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
34、那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多(少)钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问(唐山口)：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。
35、甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。
36、(模仿男)“怎么办？！这玩意儿要下雨！咱那煤末子连床底下全成了……”
37、 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
38、这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
39、乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
40、(模仿女)“呦~我们爷们儿，他厉害啊，他瞧见生人儿他就动刀啊~这怎么办啊~你藏哪儿……嘿~我想起来了，你呀，甭藏，你瞧那黄土，那煤末子了，你装摇煤球儿的，他来，进来问你是谁，我说摇煤球儿的，他拿了东西了，回来一会儿就走，他碰不着，他问，我就说我找来了~找来了~”
41、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
42、” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
43、一早儿放了挂鞭，九点来钟，进来一个人，这人有六十多岁，连鬓胡子，穿着蓝裤蓝夹祆，系着一条带子，大包头儿的鞋。一进门呀满脸赔笑就作揖：
44、“嗬，掌柜的，开市大吉呀，万事亨通，道喜道喜!”
45、因为我们小时候啊，知识面窄，老师只能给我们出这作文题《我的某某某》，要不就写《一件好事》。一写这个题就麻烦了，全班百分之八十的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太都会自己过马路。有那勇敢的，车开得越快她越往前冲，是吧？车从这边来，人家那老太太忘那边看，“反正你也不敢撞我。”我们小时候那老太太老实，拄着棍儿从那儿等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口：“你叫什么名字呀？”我们反正也不能告诉她，说：“我叫红领巾。”这是写一件好事，还让我们天天写日记。那么小的小孩，每天有什么事可记的呀？胡说八道啊：“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰，同学们展开了登山竞赛。体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶，山顶是一片果园，有西瓜树、冬瓜树、圣诞树。农民伯伯蹭蹭蹭爬上西瓜树，灵巧得像一只大花猫。农民伯伯摘了大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。穿过果园是故宫博物院。同学们在故宫博物院里点燃篝火，听老师讲她打仗的故事。
46、小伙子，对过儿油盐店，小杂货铺儿，那儿，弄点儿酒，在那儿坐着去了。油盐店掌柜的熟啊，聊天儿吧。媳妇儿，漂漂亮亮，门口儿站着，等着……还是不来。没人儿啊。哪儿住呢，弓弦儿胡同，这弓弦儿胡同，这，顾名思义啊，这弓弦儿胡同它就比别处就是来往的人多，谁走弓背儿地方儿啊，绕远儿去啊，这弓弦儿胡同呢近着一点儿。有个小买卖的，二十来岁，图近呢，串弓弦儿胡同走，他们就住在这儿，站这儿站着，一瞧，哎，过来一小伙子，看这样儿就年轻力壮，二十五六岁，准有力气，
47、就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
48、团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小玲：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！。
49、甲:还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。
50、村长：应该说共同致富，科技引路。(年会小品剧本)
51、乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
52、这小孩儿还真用心，一边走一边背：“赵钱孙李，周灵郑玉，赵钱孙李，周吴郑王，赵钱孙李……”
53、甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
54、问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”(天津话)这位一听，嘛？天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，“在北边”。(天津话)这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。
55、老板：老同学啊，你可别作践我了！我要是和你比，那可是……
56、就这么过了有仨月，国王亲自查看养虱子的情况，一见虱子没怎么长，大发雷霆，“再限你俩月，虱子要是长不到小猫那么大，把你杀头。”
57、刘猴：〈暴跳地〉你，人家都笑话我怕老婆！〈猛然转向观众〉笑啥呢？我怕老婆关你屁事！今天我就不怕啦！〈攥拳捋袖欲打〉
58、郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
59、这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。
60、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了；外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
61、终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。
62、白芨呀就是研朱砂那个白芨。他拉抽屉找。其实呀，哪个抽屉搁几味药有几个条儿;他不识字，就乱找，即便找着白芨呀，他也不知道那就叫白芨。拉了四个抽屉找不着，赶紧叫学徒的——怕人家走了哇，一走于他不好看：
63、老板：彪小品子，这就是我常跟你说的站长大哥，我的老同学，快叫大哥。
64、小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
65、“我说假大哥，您天天不做事，您是哪行发财呀?”
66、乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
67、刘妻：村长真心实意帮咱致富，赶快给村长倒酒。〈欲抓酒瓶〉
68、不走，坐那儿坐着。这小伙子恨不能赶紧拿完东西走啊……
69、“不识字没有关系呀，我这一个人弄不了哇，您在柜里一呆，不是充个数儿吗?”
70、村长：〈畅笑〉那是跟你开玩笑。不管啥苦，总比老是问吃饭没有时髦。
71、叙述人的客观态度。相声这种表演形式主要是由相声演员用叙述的方法把一段故事说给观众，表演单口相声的演员可以叫做叙述人。由于叙述人把他所熟悉的事物，用第三人称叙述的方式说给观众听，这就决定了叙述人在叙述故事过程中以采取客观的态度为主。
72、三人：共同致富，科技引路〈三人邀观众〉咱们共同干杯！
73、“您候一候儿，今天我们是刚开张，货不全，到堆房给您取去，哈哈，您这儿坐一坐!”
74、” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
75、村长：哎，刘老兄，无论在谁家吃顿便饭，都是人之常情。要不然，今儿晌午就在你家喝一盅？
